[原创]过去的记忆

绝代单骄

整理硬盘 发现过去留下的痕迹

具体当时的心情和情况已不可考 只好把它当作已经失落的记忆吧

虽然 我还是记得那些




中秋醉后乱笔


    今天晚上我真的无法入睡。
   
    听到你到长沙来却真的不来我这里，说不郁闷那绝对是谎话。我不想在你的面前表现出来，以免影响你的情绪。你可能会说，我要你把一切都告诉我，我想要分享你所有的快乐和悲伤，可是自己却对你隐瞒了太多。我也不知道为什么。这封信也许永远不会寄出去，因为我害怕你的离别，害怕你的泪水。
   
    通宵熬夜虽然已是家常便饭，可是象今晚这样烦躁郁闷的时候却还是很少。在电话里笑着和你说爱你，说晚安，然后忍耐住自己想砸话筒的冲动。忽然感觉做什么都不爽，不停地敲击键盘玩着疯狂暴力的游戏，却丝毫无法缓解心中的烦闷感。想尽一切办法想让自己平静下来，却没有任何效果。脏话不停地脱口而出，有想砸东西的欲望，一旦想到你会陪在另一个男人的身边几天，虽然早已知道这是必然，残酷的现实我早应该习惯，却没有办法控制自己的情绪。
   
    我真的爱你，爱到如此伤痛。
   
    不是没有尝试过爱一个人的感觉，却从未爱得如此纠缠不休无法停止也不知道如何继续。不愿意放弃你，因为总觉得有希望得到你的一切。却在拥有你全部之前刹那，无法寸进。无法拥有你全部的心，虽然你这样告诉我的时候我说我已经很满足了，却没有告诉你心中的那些失落。你让我相信，爱情真的有先来后到，他对你太好，你无法伤害他。我只是中途插进来的最可耻的第三者，虽然你说你从未爱过他，是我让你感受到爱情的喜悦，同时也理解了爱情的苦痛。
   
    是的，我对不起你。我没有任何资格要求你为我做任何事，就当你为我堕胎的时候我都不在你的身边。我亏欠你太多，难道你要用这样的方式来惩罚我？学友唱的《二分之一的幸福》还在耳边回响，真的有一天，我们会支持不下去吗？
   
    其实我也知道，我们之间的感情承受了太多的压力。你如果和他在一起，一定会很轻松很简单，也许，会很快乐。你不爱他，可是到现在为止，他比我适合你。我们都被这压力压得太累，只能苦中作乐，享受彼此的温存幸福。快乐有多浓，痛苦就有多深。我如此爱你，让我可以忘记周围所有人的反对和阻碍，有时候会自私地想，你不够爱我，才对身边的流言蜚语无法释怀。虽然我知道这想法的自私和无耻，你受到的压力比我大多了，你不管从精神上还是身体上，都受了如此巨大的创伤，你却依然笑着面对，坚持爱我，我还能要求你什么？
   
    在心中呼喊你的名字千百遍，告诉自己我不会放弃。因为我爱你，你也爱我。没有什么能够阻挡我们的步伐，虽然我现在不能给你承诺，因为我知道我们太年轻，我现在的承诺只是空头的支票。我会为了你努力，尽管现在我不如他，总有一天，我会证明给所有人看，你爱上我并非一件愚蠢的行为。
   
    在夜深人静你会哭着对我说想要放弃。清晨起来我们依然微笑。今天子夜时分我在这里胡言乱语不知所云，明天给你电话时，我依然会告诉你，我永远爱你。不过想发泄心中的忧闷，而决不是半途而废的懦夫。
   
   
绝代单骄中秋醉后乱笔

    你在我怀里那一霎那的眼神让我心疼。
　　吻上你嘴唇那一霎那的感觉让我心颤。
　　想到拥有你那一霎那的感觉让我心喜。
　　无能为力时那一霎那的感觉让我心酸。
　　醉了。
　　只能努力。
　　我们都是。

    今晨阳光灿烂。
　　你对我说，你是一个快乐爱笑的女子，我们之间，即便痛，也要痛并快乐着。

绝代单骄

12月到了，天气诡异得可怕。

熟悉而机械的声音在手机里再次响起。

“您拨打的电话已关机，请稍后再拨……”

和三个月前，没有什么区别。

好像没有什么区别。

一切已经渐渐地成为一种习惯。依赖着每日一次的电话，忽然抽去这一份习惯，从骨子里，感到恐惧。

仅仅只是习惯而已了么？

不是说好就算多么困难，多么曲折，都有信心的吗？

难道回头一看，竟只是因为习惯么？

也许再过一段时间，就会食之无味，弃之可惜吗？

你总是如此这般地担心。是太在乎，才会太烦恼吧。



好像有点混乱地记述。还是从头说起吧。

三个月前，同样的关机。你与我的直线距离最近的时候只有几百米吧。可是，我却触碰不到你的心。

直到现在，我也难以忘记，三天三夜守着手机听着里面传来的机械的女声的感觉。

我同样不能忘记，知道你好不容易来一趟长沙，却没有与我联系的时候，那种颓然的感觉。

就在我狠下决心准备放弃的时候，你的哭泣和无助让我后悔自己的冷漠。

虽然我也曾同样的无助过。

毕竟，我还是把你当作自己的女人。虽然，你未必会这么想。

这么说你可能太不公平。可是我控制不住这样的想。

为什么你一定要在受伤的同时，还要故意说出那些话呢？

虽然知道你是故意，仍然会觉得隐隐作痛。

总比以前好吧，至少，只是隐隐作痛。

是成长，还是麻木？



也许就像刺猬爱上玫瑰。注定要拥有，如此多的痛。

我何尝不爱你，却伤了自己。生命是否锯齿，痛才是真实。失去的最珍贵，口是却心非。

始终拥有炙热的爱，是难能可贵，还是昙花一现？

虽然我没有见过开放八个月的昙花，可是在爱情的沧海桑田中，八个月，什么都不能证明。

都知道细水常流的道理，却没有办法说服自己，也无需控制，那瞬间迸发的热情。

We Have The Passion。

是你发给我的那条短信。我从未忘却。

激情为何会选择在大学的最后一年灿烂？现实的悲哀让人无力。

在我吻你的那个夜晚，以为一切都将是告别。

沉醉不醒的梦，即将被打破了吧。

却没想到，继续做了八个月的梦。

是幻是真？我愿长醉不愿醒。



为什么，连梦中也会有悲欢离合？

想对你说的话，不说我睡不着。嘴里苦涩翻搅，像咬碎的胃药。

可是依然，只能听到那冰冷的女声。

你从不把你脆弱的一面在我面前表现，总是假装坚强地拭去眼角的泪水。

就算无法掩饰自己的悲伤，却也对我的焦急和关怀视而不见，缄口不言。

是爱，还是不爱？

原谅我小人般这样思考。

如果你不爱我，又怎会在离开的那刻，难得地露出挽留的意图？

如果你还爱我，又怎能不顾及我的感受？你清楚地看到了我的感受我的表现，却置之不顾。

是我们太年轻，不懂得如何去爱。

我只会如无头苍蝇般胡乱给予和索取。你却不懂如何拒绝，如何委婉。

是命运对我们的捉弄。

可我依然要坚持。就算是固执，抑或茫然。



十二月二日，我们在一起已经八个月零三天了。

不知道，这所谓的在一起，是狭义还是广义。

至少，我认为是狭义。

遥望星空，祭奠我们的第一个孩子。

三个月前，他，或是她，还未拥有过这美丽而折磨的人生，就已经永远的离开。

同样的关机，同样的事情。

没想到，这么快又重复了一遍。

你有多痛苦，我无法想象。我只能想尽力帮助你，虽然事实上，我丝毫也减轻不了你的痛苦。

至少，我拥有一颗爱你的心。

时时刻刻为你，转个不停。



电话终于接通。

我听到你的害怕，你的担心，你的怨恨，虽然，你一言未发。

你依然笑，和往常一样和我说话。

只是会突然的沉默不语，突然的情绪失控。

我只能在心里和嘴里，不停地重复那句对不起。

对不起。

至少这一刻，我明白了你仍然爱我。

也许，爱的方式会改变。也许，变成恨。也许，变成淡漠。

这都是你说过的，我不会忘。

至少这一刻，我必须做到我该做的。

无论多么焦躁，多么苦恼。

那都是因为爱。

好事多磨。

阳光总在风雨后。

明天总会好的，我坚信。

而且不管怎样，我，还是爱你。





12.2的心情。12.4记下，是为随笔。

绝代单骄

两个小时了，我等候了两个小时了。
虽然这并不是第一次等待，虽然这并不是最长久的一次等待，虽然在心里告诉自己早已应该习惯，虽然不停地想你的好想让自己平心静气，却始终无法压抑一点那莫名的烦躁。我已经不太能够理解，为什么你明明知道我在等待，却仍然能够让我在这样的深夜里，独自徘徊，独自忍受相思之苦。
你说过你爱我，一直不会变。不过就是前几天的事情，可是这几天发生的事情让我觉得恍若隔世。如果你还爱我，你不会对我如此的冷漠。你始终是毫不在乎的样子，不在乎我是否需要你，不在乎我是否爱你，不在乎我是否会离开你。我不知道，这是假装的矜持，还是内心的冷漠。尽管自己宁愿相信是前者，却会一次次被你刺痛我的心。
哈哈，很是可笑。一直到现在，我还是不愿意说是你伤害了我。愚蠢的我，刚才又一次拿起了电话，仔细地倾听着话筒里传来的，那熟悉而冰冷的女声。
您拨打的用户正在通话中，请稍后再拨……
我只能一次又一次地重复这样机械的活动，我无能为力。

现在的我头痛欲裂。自从你说要让我们的感情恒温一下之后，我就感觉到，感情仿佛在渐渐地冷却。这是错觉吗？我一厢情愿地认为这是错觉，所以我用了“仿佛”来修饰。可当我打下“仿佛”这两个字的时候，分明听到了心底传来的一丝冷笑。
我能够理解你的伤痛，我搜集所有我们过往的点点滴滴，所以的快乐记忆，我想陪在你身边，和你在一起，却被你冷冷拒绝。我不相信在如此快的时间内爱情就会消失无踪，我不想放手，所以我只有一个人坐在深夜的电脑屏幕面前，愤怒狂躁悲哀伤痛地等待着电话能够打通的那一瞬间。
前面早已经说过，这已不是第一次了。这样的感伤似曾相识，我却没有任何办法对你发哪怕一丁点的脾气。所有想要发泄伤人的话脱口而出就变成了软语相求。爱到如此伤痛，我自己都觉得，也许是该放弃的时候了。

既然没有勇气对你发脾气，那就把所有心里的话在这里写出来吧。
难道你真的不明白，爱是需要珍惜的？任何一个人，都会在漫长无止境的等待中消磨光他所有的耐性。我已经快要坚持不下去了，却得不到你任何地帮助和安慰。你说你爱我，我看不到，我听不到任何我能感觉到是爱的表达形式。
你到底是怎么想的？你到底爱不爱我？如此的矛盾。如果你爱我，又怎会让我如此难受？如果你不爱我，那所有过往的快乐是如何得来的？或者，那只是我一厢情愿的猜想？
写到这里，我终于忍不住泪流满面。我不想再写下去，让自己哭出来之后舒服了很多。我还是会在这样的深夜等待，直到你的电话接通为止。我真的爱你。

绝代单骄

很久没有动手写过自己的心情。不知道这到底是好事还是坏事，因为让我有动笔的冲动的，往往是让我郁闷的事情，既然没有动手，那么说明我很快乐。

是啊，我的确很快乐，只是也会难免有些感触。

听光良的童话，就是那一句，让我在心里反复的吟唱：“也许你不会懂/从你说爱我以后/我的天空/星星都亮了”。我不用太多的言语来描述自己的幸福，幸福已经持续太久，也许是该是有波折的时候了。

天下大势还合久必分分久必合呢，我区区一个凡夫俗子竟然妄想天长地久？

不过也许是我多虑了，关心则乱，我无法让自己在想你的时候，变得更加客观更加冷静一些。我相信自己可以理智地处理面对一切，除了和你有关的。

些许波折，无碍大局。

我们好不容易才走到一起，又怎能在尚未享受够的时候就随便放弃？

只是心魔难解。

得陇望蜀乃是人之常情，过去你不属于我的时候我只好默默地祝福和梦想，当这梦想终于成真的时候我又想要知道你的一切，你在干什么你在想什么，远在异地的你有没有又想起我，有没有心里怀着爱情的甜蜜，有没有好好照顾自己，有没有认真准备考研，等等等等。

我以前不是这么婆婆妈妈的人啊？

现在也不是。有点理解我的父母当年的唠叨了。都是因为爱。

是我太过自卑，至今无法相信你已经属于我。始终有着这样的不安全感，希望你不要见怪。

leeh14

绝代单骄

当时明月在，曾照彩云归。
不知道为什么突然想起这两句诗，尽管已经忘记是谁写的，也已经忘记自己从哪里看见的了。不过是忽然想起而已。很喜欢这两句诗，找不到喜欢的理由，却只拥有喜欢的感觉和意境。
就象爱你一样。
找不到理由，却异常地坚持。多少次在午夜的时候辗转反侧，多少次差点想要放弃不会有结果的单恋，多少次从梦中惊醒都会泪流满面。
今晚的明月不太明显，而我给你写信的这一刻，你应该在灿烂地微笑着吧？虽然你不在我的身边。抬头仰望夜空的时候，想你的情绪都会无法控制。

我还记得那天，我第一次吻了你。
当时以为是第一次也是最后一次，当你在宿舍楼下笑着对我说，别去打扰你的人，别去打扰你的心的时候，我强颜欢笑地和你告别。
直到你走进宿舍楼，仍然没有回头的时候，你可知道在你的身后是一段怎样的目光？
我以为那只是一个梦。
假装大度地对自己说，梦都是会醒的，梦醒后梦中的一切都会变得模糊。可是为什么心那么闷，那么痛？
梦还没有醒么？
本来我以为，这真的只是一场梦。梦中的一切快乐悲伤，应该都只属于梦，可是你却让我有了把梦变成现实的勇气。我想到了过去从不敢想象的，可是我不是一时的冲动，而是这么久以来压抑想法的爆发。我有勇气面对，忽然间我觉得世界变得崭新。可是世界又逐渐地黯淡下来。
才知道把我世界强加给你，还需要勇气。

每次你和我在一起的时候，都想让我快乐。可是你不知道，自从爱上你之后，我所有的喜悲都只会随你而飞。
我爱你。
或许我也应该关上门来默数自己滚落的泪，然后等到奇迹出现的那天的到来？
你一直笑，很少看见你忧伤的样子。
可是每次看见你忧伤的样子，我都会觉得自己和你更加接近。因为所有人都能够看到你的快乐，却不是每个人都有机会分享你的哀愁。
很奇怪的想法吧？

我是一个坚持的人，或者说，是一个固执的人。我对你的爱，不会因为时间的推移而变少，也不会因为空间的阻隔而变淡。我坚持的相信自己，一直能够等待下去，只要前方有那么一点点希望。
还记不记得，你曾说过，要在暑假再决定是否和我在一起？
我会在那时再次问你，是否愿意和我一起，是否能够和我一起。
尽管你也说过，不要对我们在一起有希望。
可是我宁愿选择将这句话忘记。
拥抱你的感觉，不会忘记。
让我等待吧，给我希望好吗？给我机会好吗？
相信我，我和你一定可以有在一起的一天。只要你我都愿意。

两年前这样的夜晚里，我在空旷的原野高声地呼唤你的名字，却知道你没有机会听到。所以不知不觉地，会流下泪来。
那天的月儿很圆。
今天这样的夜里，我依然在心中默念你的名字，同时希望你能够感应到我不变的情感。两年的时间不曾让它消亡，却让它更加炽烈，让你都曾感受它的激情。
当时明月在，曾照彩云归。

niaoren65

顶~~~~~~~~~

绝代单骄

刚刚通宵回来，有点疲惫但丝毫不影响我想你。突然想写些什么，于是打开自己的电脑，才发现不知不觉新的一年已经到来。看着屏幕上显示的2005年1月1日，竟怔了一下。2004年最后一个晚上，你不在我身边，我对你的思念，决堤般地蔓延，无法抑制，情绪完全沦陷。心不在焉地和同学他们玩着游戏，尽管错误连连并屡屡被人指责，却依旧带着微笑，因为，你一直在我的眼前，让我沉醉。
2004年，我永远不会忘记。

电话中你说，好像大学只有2000年和2004年印象深刻。我也有同样的感觉，2000年差点让我万劫不复，2004年却已经让我无法自拔。2000年我还在茫然地追寻自己的无知，迟迟没有发现，真爱原来在身旁。当时丝毫没有意识到自己的错误，后来只好为这样的愚蠢后悔不已。2004年我永远刻骨铭心，这一刹那，对我而言，就是永远。

昨夜仰望星空，难得地发现漫天繁星。所有的一切，不都预示着新的一年，会更加美好么？通宵后走在空旷的街道，寒风刺痛脸颊让人清醒，对于这崭新的一年，我有着坚强的信念，一定会让我们在一起。

很久很久以前，在麓山网，有人问过我，思念，是怎样的一种味道？
我给他的回答是，思念，就像白开水。
没有太多强烈刺激的味道，因为不敢。就算孤单一人在深夜痛苦疯狂地想念，也只能抑制自己的情绪，等待新的黎明的到来。渐渐地，会学会，在疯狂想念出现之前，让自己停止。不是不想你，是不敢太过激动，以免自己真的无法控制。

可是白开水，不是纯净水。
它并不是完全没有味道的。那种味道，无法言传。好像是很淡，完全无法感觉；可是多喝几口，就会感觉到舌尖传来的味道，带点苦涩，却又有些甘甜，闭上眼，感受一会，就会在甘甜与苦涩之间摇摆不定。
就像思念你的时候，过去所有快乐甜蜜和你不在身边的苦涩，我会在两者间这巨大的反差之中，无法适从。

白开水，不像所有的别的饮品，有着或甜或酸的浓烈味道。可是白开水，却是人每天必不可少的。具体每天至少要喝多少水才能保持人的身体健康，我没有研究过，可是我知道，不喝水一定会很难受，最后无法生存，就像不想你一样。对我来说，思念你，早已嵌入我的生命里，成为必不可少的一个节拍。

不会忘记过去的一年里，我们拥有的所有回忆。我还记得那些我们曾去过的地方，一切都如同高清晰的电影，正在我的眼前一幕幕地放映。如此清晰，恍若昨天才见过你。可是我却清楚地知道，那是多久以前的事情。我不想也无力掩饰自己对你的想念和渴望，便就在这新年第一天清晨，随便写下这些文字，告诉你我想你的情绪。

(i)nesta

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