<秋天的茶馆-我的故事> 情感征文大赛

huazai1017

下雨的时候

      现在，世界在下雨。
　　我们的城只有在下雨的时候有了些许的疏朗，聒噪之声只有在下雨的时候得到我渴望已久的稀释。往日的烦扰蒙满往日的尘土，琐琐屑屑，如今正一片一片濡湿，又一片一片剥落，贴着沿街的坡度恹恹而去。下雨的时候忽然想告诉你一些什么，因为心底忽然有一些什么被清凉照彻，因为四周是丰润得如此透明的音响。


　　然而，我不知道那究竟是一些什么。


　　独立市桥人不识。在没有知己的世俗世界中，我们是没有故园的。从一个茫茫然无所知的所在来，到一个茫茫然无所知的所在去，命中要穿过一个熙来攘往却无人认识的都市。在与自己全不相干的人群中，心灵便是一片寸草不生的荒漠。我总盼望过路的风会携来一句半句仿佛乡音的呼唤，如携来一枚半枚能在我的土壤结构中发芽的种子，使荒漠上长出一丛葱绿的友情。许多年来，我凭空地为自己编织篱笆，如凭空地筑造故园，用笔，用期待，也用心灵感应。在编织的缄默之中，我明白了自己的价值。我是一个还算善解人意的倾听者，总能以自己的诚挚与谦和疏松一方土地，容纳并且欣赏那些率直的顽野的枝桠在那里疯长，我甚至纵容它们漫无涯际的伸张，然而绝无将其据为己有的非分之想。间或有几片落叶飘荡而下，似一种善意或无意的馈赠，于是，我就以我的生命形式融和化解了它们，使我的土层更加丰厚。那一刻，你知道那一刻么？那一刻我的故园绿意盎然，甚至亭亭如盖，简直是已经可以抵御雷暴，可以系揽归帆的故园了。


　　然而你是要走的，你注定一生一世漂游。你的生命形式是抗击某种重压，划破某种窒碍，极力向天空伸展，你全部的生命企望都在天空。


　　在织就这个世界的时候，男人是经线，女人是纬线，你和我拥有不同的生命终极。在庞培城的火山灰之下，男性的骨骼凝固的爆发的一瞬，以向外的挣扎张扬着生命；而女性的遗骸却郁结着耐受的永恒，以向内的蜷曲回护着生命。每当读到《野草》当中那两株“默默地铁似的直刺着奇怪而高的太空”的枣树，我就觉着血液里泛滥着绵长而且柔韧的波纹，在那“一无所有的干子”周遭低回涌动着。我知道那两株枣树是男性的枣树。我为之如此动容，然而我不能把自己变成一条软体长藤，攀缘着他们裸露的干子，陪同他们直刺天空。即使我真的这样做了，除了某种附生的累赘，我并没有以我的生命，给予这世界创造的意义。


　　此刻，世界在下雨。漫无边际地下雨。泛滥无归地下雨。


　　雨以她的绵密，她的无形，她的纤弱普遍地抚摸着世界。普遍地体察着世界，普遍地感悟着世界。没有雷声。没有风声。雨水是如此的谦和，如此的缄默，如此的素朴；然而又是如此的浩茫，如此的恢宏，如此的滔滔皇皇且难以阻止。


　　是的，你的确需要一片比较广袤的大地，让你尽量伸长你思想的手臂，以便丈量自己。或许你还需要一场柔和的细雨，绵密而且专注地把你作为感觉对象，然后让感觉聚成池塘，把你介绍给你自己。你是否注意到，当你的枝桠张弩瞄准空洞然而沉坠的天穹，挣然而往，报偿却往往是他心深处犹如静默一样郁闷的回声。


　　男人是经线，向上或者向下都是男人的事情；女人是纬线，宽宏或者狭窄便是女人的事情。各自向自己生命的终极目标跋涉，孤身一人是命中注定了的。交错的时候假如竟然幸运地相互感知了，倏然擦亮一枚硕大的生命火球，通透而且亮丽地一闪，照彻了双方共有的某一方生命阈限，而后南北东西，在丈量生命的时候，遥相观照，互为座标，已是生之大幸。


　　然而，这世界的错误，便是经线的铿锵粗壮之中，过往的纬线却如此堪怜地衰微纤细，生命之网抛撒向生那样和暖。因为只有故园记得住自己的出世，倾听过自己的生长；因为每个渴望孤独又恐惧孤独的人，都需要一个绵密地感觉自己体察自己的知己，哪怕是一个在时间和空间上都遥远得已经虚无缥缈的知己。


　　生在一个风景瞬间万变的大都市里，情感的根须被武断地从一个花盆迁徙到另一个花盆，没有一个花盆记得住我的出世，倾听过我的生长，我是一个没有故园的人。没有一片善解人意的天空宽宏地注视我，纵容我尽量伸长我思想的手臂；没有一泓宁和深邃的池塘通透地解析我，让灵魂的每一次颤栗折射回来时，都使我自己陌生，惊诧，从而激动万分。


　　你说，感谢我以我的倾听，体察和容纳为你修筑了一片精神的故园，我不知道我是否有资格领取这份感谢。如果有一天我也能把同样的感谢呈给某位知己，我就是世上最富有最幸福的人了。然而他是谁？精神的交往总是不对等的，相互的观照也是不对等的，这世上只有女人倾听男人。


　　雨声渐渐浑糊了，是天色在沉坠着暗下来，纸上已是朦朦胧胧，不知所云的，密密麻麻的一片。我忽然明白这一都是因雨而说的，对雨而说的。雨是如此普遍地抚摸着世界，廓清着世界。在心之内和心之外都云絮低垂，点点滴滴。


　　你不会听见，你在云絮之外，雨之外。那是另一层天穹。你很遥远。


　　很遥远的你同样孤独，因着另一种生命的漂游和抗争。

绝代单骄

引子——

其实，我们也许不太适合做恋人……
一个正常的男人听到这样的话，会有怎样的反应？
别人我不知道，但我，却很平静。
似乎，是早已预料到的结局。


起：默读伤悲——

今夜的心情，就像歌中描述的那样。
苦涩，却又说不出来。无法形容，无法述说。
表面的伪装平静，无法掩盖的却是内心深处的涌动。
唯一值得自己庆幸的，是我还拥有足够的自制力，只有留到独自一人时，才会让防备决堤。

不过，没有泪水。只是难受；无论嘴角，抑或心中。
嘴角泛苦，如同泪水的味道，却没有一滴泪落下来；心中酸涩，如同高度的酒精，我也不敢借酒消愁。
只怕的是，非是消愁乃是浇愁啊。
浇灌的浇。

为什么会如此难受？不是一向自诩坚强么？
只是这坚强，只能在旁人关切的问候前表现。能够笑着面对一切，只是会在梦中哭醒。
不，不是悲伤。我很平静啊。
可再怎么掩饰，都在清晨醒来泪流满面的时刻，触动了内心深处不愿触动的那些东西。

情之一物，偏能叫人肝肠寸断呵。
以前总是无法理解，什么叫做肝肠寸断。一个人真的可以到这样的地步吗？
科学告诉我们思考是大脑的本职工作，可为什么心，真的会痛呢？
如同窒息一般，顷刻间被抽干了所有的力量。


承：第二次分手——

这是最后的眺望了。
我还记得第一次分手的时候，你我真的是伤到心碎还不罢休啊。
也许那时真的太年轻，不懂彼此要的是什么。
是自由？还是轰轰烈烈不需要任何别的东西，纯粹得可怕，所谓的纯洁高尚的——爱情？

人生若只如初见，何事西风悲画扇？
记得初次见你，你的背影，你的眼睛，你的微笑，你的一切，依然是如此的清晰。
当时我也很平静，内心也同样的难以自制。
一见钟情呵一见钟情。你不是倾城绝色，却偏让我魂牵梦系。

象老套的爱情故事，我们走到了一起。不需要原因也不需要过程，这就是爱。
热恋的人，总会想方设法抛开身边的一切，独自享受彼此之间的温存。
用俗话说，就是好得和蜜糖一样。
只恨当时的我们，都不懂得细水长流的道理。不懂退让，不懂包容。

如果我们更加成熟一点，会不会不再有如今的结果？只可惜，生命没有如果。
就像昙花绽放，就像流星陨落。
越是轰轰烈烈的爱情，越不能容下一点沙子。
爱情，就像烟火。灿烂之后，终将沉寂。可情之一物，偏叫人肝肠寸断啊。


转：有多少爱可以重来——

第一次分手时我们都还年轻。负气离开时，明明还相爱。与其说是分手，不如说是打闹。
自认为会刻骨铭心的事情，都随着时间地冲刷慢慢淡去。
虽然淡去，不是消逝。回想起来，还有着丝丝甜蜜和生涩；总而言之，还是回味的味道更多一些。
毕竟，曾经那么美好地爱过，不是么？

命运如此安排，总叫人无奈。茫茫人海中再次相遇，想起的，只有彼此的好。
为自己的年轻买过单之后，才发现当年错过的，竟是自己最爱的人。
顺理成章，我们又在一起了。
一切似乎都如此美好，仿佛回到了当年的爱恋，却又带上了今天的成熟。

不可否认，我们依然是那么的默契，那么的依赖对方。
我说上句，你就能明白下句。我们如此的心有灵犀。和过去一样，又比过去更加理智。
只是，太了解对方，也许真的不适合做恋人。
还是红颜知己更合适一些？你曾经这样问过我。我们都默契地不谈这个问题，虽然彼此都会思量许久。

人就像刺猬一般，靠得太近总会刺伤对方。以前我们不明白这样的道理，拼命挤在一起，直到遍体鳞伤还不觉得疼。
如今我们明白了，却发现，有些事情，不是明白了就能够控制的。
也许，我们还是做知己更好吧。
我们内心都想过这样的问题，可是那么多年的感情和相处，对重逢的喜悦和心中的珍惜，谁又能舍得抛开？


折：真正的悲剧——

女人总是喜欢看韩剧的。过去你总是会哭得双眼红肿，为剧中男女的命运扼腕叹息。
当时我却总是无动于衷。内心深处，总觉得男男女女不能在一起，这样的悲剧，还不足以让我留下泪来。
世界之大，哪天不在上演着一出又一出的悲欢离合？
终有一天，我向你提出了这样的问题。

还记得当时你的神情。眼角还挂着泪痕，嘴角微微地嘟起，反问我到：
那你说怎样的悲剧，才足以让你这样的冷血动物流泪？
说来也奇怪，当时的我，马上就想起了沈园。想起了陆游和唐婉——
东风恶，欢情薄，一怀愁绪，几年离索。错，错，错！桃花落，闲池阁，山盟虽在，锦书难托。莫、莫、莫！

当时我具体是怎么回答的，我已经记不太清了。
但在今夜，模糊的记忆突然渐渐清晰……
我突然有一种恍惚感，仿佛自己回到了当天，你正在泪眼朦胧地望着我——
我回答道，真正的悲剧，不是相爱的人不能在一起；而是爱过了，却发现，彻底的错了……

当时我的语言，是否就预兆着今天的悲剧？
真正的悲剧。
重逢之前，我们还残存着内心的幻想，和对彼此美好的怀念。重逢之后，却连内心美好的幻想都无法保存。
哀莫大于心死。当发现自己这些年思念的，追随的，竟只是一个错误时，你会怎么样？


结语——

一夜无眠，我又拨通了你的电话。沉默良久。
最后，也许是终于难耐这不堪的沉默，你开口了。
我们还是做朋友吧。相信我们，能成为真正的知己。
是啊，真正的知己。我们的心有灵犀，我们的成熟理智。爱情已经不再适合我们，也许友情能行？


后记——

基本上，这是一个完全虚拟的故事。当然，不乏部分真人真事，是取材和加工于身边的朋友，和自己身上发生的一些事情。
如有雷同，不胜荣幸。只望勿对号入座即可。
适值蛇头的征文，偶有灵感，才写出这样一篇不伦不类的文章。
行文仓促粗鄙，徒贻笑方家耳。

PS:文中几个小标题，默读伤悲、第二次分手、有多少爱可以重来，都是歌曲的名称。文中也出现过歌曲中的词句，所以，读者不妨一听。

地址如下:

林忆莲 默读伤悲

动力火车 第二次分手

迪克牛仔 有多少爱可以重来

baijin7717

恋恋三季                          配乐：光良 朋友首日封 http://www.top000.com/v2/play/1139977007.htm


PART ONE 冬季  自己
  前一阵子西安突然开始下雪，白茫茫一片的，经常在很晚回学校的时候，路上遇见玩雪的小孩，天真无邪的样子，在冬季盛放着，对于走在夜路的人看来也是别样的景致。一次，突然在这样的场景下想起了她，自己和她的相遇。还记得是初三吧，雪下的很大很大，覆盖了我们的眼线，突然班主任说是要转来一个女孩，文文静静的，很女孩样的发式，面容很清秀，指定坐到我的前面。对于那时候的学生们，会无心顾虑一个才转来的女生，大家口里都喊着为中考蜕掉一层皮。偶尔我会注意到她，抬起头就能看到她的背影，她的侧面，有时也能看到她学累趴在桌子上睡觉的样子。不知道为什么，在那个寒冷的冬季，这样的一个女生却给了我平静温暖的感觉。后来考了几次试，知道了她学习很好，她的人缘逐渐好起来，她也会不时扭过头向我借快橡皮，铅笔什么的。熟了以后才知道，原来她放学都是和我一路的。偶尔和她在路上遇见，一前一后，很有默契，我们都低着头，看着深深浅浅的脚印在雪地上，声音咯吱咯吱的，听起来很有节奏。她比我先到家，有时抬起头，看到前面的她走掉了，怅然若失的跑到前方，在她拐弯的路口驻立一会，说不清楚为什么，却很满足。
  突然回忆起来却觉的很惬意，就好象你昨天还走在那个岔路口似的，一股股的暖流涌上心头。
  课业近乎疯狂的开始沉重起来，到了学期末，无论平时学的好的坏的都开始上自习，开始早读。雪小停了几天后，又开始下了起来。一次在宿舍楼外早读时，站在雪地里突然想起她告诉我，雪，原来是可以玩的。那时候初三上半学刚考完，大家都沉浸在一片短暂的愉悦当中，离知道成绩还有几天，却很想无限的享受着这今朝有酒今朝罪的日子。自己每天早晨起来会跑很远，到一个离她家很近的早点铺子，磨蹭的吃完呼啦汤，总希望看到她，但总是很失望的走回家。记得一次很巧，都快走到家了的时候，突然看见她，冲着我笑，手里拿着雪向我砸来。走过去才知道，她在这里玩雪来着。看着她蹦着跳着欢呼雀跃的样子，突然觉的我们竟然可以这么近。她就这样砸啊砸的，整的我们俩都是一身的雪花，洁白的展示在一个无限美好的冬天里。玩雪这个由来，大抵是从她那里得来的。雪啊，原来是可以如此欢快的玩的。
      



     她   
  大连的冬天越来越冷，仿佛看不到一点温暖的痕迹。有时我会一个人跑到教学楼最顶层玩雪，大片大片的雪花，堆成一个小雪人，然后再把雪折腾成一个个的雪球，通通扔到楼下，再一口气跑宿舍，好象个搞恶作剧的傻丫头。好久，没有这么舒畅，是好久好久。记得很久之前，很他有过这么一段日子。那时候，我从一个很远的地方搬家过来，学校也转了。那天雪好大，白茫茫的一片，我进到班级时一眼就看到了他，眼神忧郁的注视着我。后来我坐他的前方，每天去学校我都会把辫子扎的漂漂亮亮的，有时往后靠的时候会感觉到他身上传来的种种暖意。他哈的气，会飘过来，那样子很可爱，象白云然后慢慢散去。后来考了几次试，都还不错，人际关逐渐好了起来。有时会转过去估计问他借些东西，看着他的文具，小心翼翼的摸着，心里会浮上阵阵温暖。有一次放学回家，突然发现竟然和他一路，也许习惯了他在后面，我没有去和他打招呼，两个人就在那个冬天，这么一前一后的，格外自然。我总是要比她先到家，我会很快的跑到巷口的商店躲起来，看着他静静的走过，可每次他总是要站在那好久，站在雪地里，身上落满了雪花，又是忧郁的看着，这画面定格后一直藏在我的记忆里，久久不能忘去。
  圣诞节很快就过完了，宿舍里的女孩都跟男朋友出去闹了。那天，一个平时很乖的女孩子问我为什么没有男朋友呢？我笑笑，心里飘过一丝凉意。怎么会没有呢？男朋友已经出国了，甚至我不知道该不该称呼他为男朋友，只出去看过几次电影，吃过几次饭，甚至在他出国的时候都没告诉我。也就这样而已吧。
  学期很快就结束了，离过年还早，我和几个高中要好的同学结伴到北京旅游了一次。一天起很早去吃早点，在王府井转了很久居然发现了呼啦汤，家乡的口味在异乡吃起来却格外的温暖。记得那时候，刚去的第一学期结束后，经常会偷偷跑去离他家很近的地方等他出现，然后一个人就站在呼啦汤铺子旁边，装做要买的样子，老被店主用异样的眼神看着，但每次都等不到他。后来一次回家，路上突然下起了大雪，居然看见了他，我兴奋的滚起雪球，向他砸去，他也乐呵呵的和我玩了好久好久。原来，在路上走着如同陌路的两个人是可以这么近距离的接触的，真好。



PART TWO   春季   自己
  中国农历的新年就这么样过去了，是一年不如一年热闹，寒假几乎没干什么事，经常坐在电脑前，一晃就是一天。突然想起以前中学的假期，总是无上的欢乐和满足，现在却丝毫找不回以前的感觉了。有人告诉，这是自然而然的，人成长了，丢掉了些东西，然后又得到了些东西。我经常会想，那么我心里一直驻扎着的那个她是经过时间的洗礼一直抹去不掉，还是经过时间的冲刷印记却愈加明显了呢？
  大学开学总是很缓慢的，报名要几天，中间休息几天，然后再开课。天气已经明显好转，感觉不到冬季那股潮湿与阴冷，万物复苏的季节。记得以前开学，大家总是争先展示着自己在假期里讨来的压岁钱所买的新书包，新笔袋等等。那天她背来一个好大好大的书包，很冷的色调，高兴的冲着我说这是她叔叔从外国带来的，很骄傲。而且还说她以后也会象他叔叔一样，做一个高山仰止的旅人，在无数国家停留片刻然后继续启程。我笑言，如果那样你会放下你舍不得的人么？她楞楞的看着我笑了笑什么也不说。
  有时候春天总给人一种错觉，走在以前的路上，看着以前的景物，物是人非，在这样一个温暖的季节，心里却格外的荒凉。每到周末回家，总之习惯性的用QQ视频切下她，但她总是不在。自从高中后和她一直有联系，但却总是断断续续的，知道她有个男朋友，在国外，对她不是很好。每次想到这里，就很无奈。一直说不清和她的关系，甚至该怎么定位，兴许连网友都不算，几年没见过一次面，很淡然。总希望在网上碰见她，聊聊她的生活和她的情感。记得以前她说过，那是一个愚人节，她一大早突然跑到我面前，看着我，期期艾艾的，小声告诉我她喜欢我。我当时高兴了好一阵子，后来才被人提醒是愚人节，顿时落寞了。而她，却仍然很期待的看着，希望得到什么答案，我很有风度的做鬼脸给她看逗她笑却发现她怎么也笑不出来。



     她
  寒假实习了一个多月，好累好累，几乎都没怎么休息却又要开学了。报名的日子里经常会看见一对对的情侣，心里倒有些感慨了，朋友经常笑言我这么好的条件不去找个男孩靠着可惜了。可惜的是我不需要那样的爱情，每次想到这里我又想起了他，不知道他对于算是个启蒙么？还是人们口中的初恋？记得那年开学，我背了一个很大的书包去学校，冷色调。我兴奋的告诉他这是我叔叔送给我的，并且是很远的法国邮寄过来的，呐呐，上面还有巴黎的标志。当我宣称我也要做一个象叔叔一样的潇洒旅人时，他竟然问我放的下你舍不得的人么？我脸红了，我不知道该怎么回答，为什么我第一时间会想起他？
  开学以后的那段时间很忙，有一大堆社团活动，宿舍的电脑几乎全用来写报告了，偶尔奢侈的看场电影也还在学校的公共放映室里。有一次很闲的时候，打开电脑上了QQ，除了偶尔几个朋友的留言以外，几乎全看到他拿视频切我的对话框，很多次很多次，我想他一定在电脑那头期待着我上线和我有话讲吧。那么此时，又能讲什么呢，我的初恋？
  一次在食堂吃饭，突然见到一男孩子拿了一束玫瑰花大胆的向一个女孩子表白，女孩脸上满是幸福。看了一眼后我就匆匆离开了，我知道再看更多的是对我的讽刺。突然想起了我的表白，我第一次的表白，是对他的表白。我前一天晚思忖了好久好久，还是决定用最纯真最直接的方式告诉他。第二天告诉他时，看着他惊诧的样子，自己心里好幸福好幸福。一直等他拍拍我的肩膀，等他叫我转过来告诉我点什么，却得到他的鬼脸。心里顿时好凉好凉，感觉当天都是那么轻飘飘的过去了，我的表白就这么宣告结束了么？我青葱岁月里的第一次爱。
  后来过了很久，向别人说起时，他们才问我干嘛愚人节表白，人家以为你在逗他呢。自己才恍然大悟，执着的认为他也许就是这个原因的吧。那么如果，我换一天或者我当时说明白的？往事，此去经年，也只能留给我遐想的空间了吧。

[ 本帖最后由 baijin7717 于 2006-8-31 03:14 PM 编辑 ]

baijin7717

PART THREE   夏季  自己
  热闹的夏天来了，西安的夏天来的很早，跨度也很大，基本上从5月初到8月末。偶尔闲暇之余，带上女朋友一起去游泳。呵呵，居然我这种人也有女朋友了。是一个高中的学妹，那时很热烈的追求着却因各种原因没有在一起，再次遇见经年之后显的这么珍贵和缘分。是我爱过的人，也是正在爱，以后也会一直一直爱的人，而我是她的初恋。有时她会调皮抱着我问，我的初恋是她么，如果不是那么在哪是谁？是啊，我的初恋，我该怎么定义呢？是几年前的她么？？那时候，快到毕业了，中考很早结束了，初中，好象就这么匆匆的该落幕了。那封信我写了很久很久，也想了很久很久，才鼓足勇气寄给她的。那天很热，我一路小跑到她家，按她以前给我说的地址和门牌号放了进去，落款是你的后排。我一直希望她会给我回信，或者是给我回电话也好。直到最后一天，就是大家都去领成绩，知道了那个以前看似遥远的高中会在哪里上时，感慨万分。照完毕业照那一刻，突然感觉自己除了照片，所有的初中时代的笑容与回忆凝固在那一瞬间的照片，什么也带不走，包括她。
  那个夏天我过的很颓废，一直期望她的回答，却什么也等不到，也许我对她的感情，真的只是年少轻狂的一种冲动吧。那个夏天，以至我在很久以后的现在想起来，仍然难以释怀，那种感觉，是等待么？一个少年在青春中，懵懂中产生的感情，对这青春感情的期待，美好的痛苦着。
  自己也总会在不经意间看看初中集体照，她的位置是不用找就可以想到的。后来我被一所很好很好的重点高中录取了，离那个家很远，家里人索性都搬了过去。那个地方，在我高中三年里，再也没有回去过了。
  

  
    她
  大连的夏天几乎和春天一样，靠海的城市总是那么潮湿，经常被朋友拉去游泳，自己总是傻傻的站在海边看海，看着很遥远的白云，突然感觉若干年前自己也有过这样的感觉，好象是某个冬季他总后面哈出的气飘过来汇成的样子吧。记得那时临近毕业，中考完了整个人都轻松了许多，有时在学校看到他会觉的很温暖，但是每次迎着阳光看到他的笑脸时，却总想起不久前他拒绝我的笑意朦胧的脸庞，心里百味杂陈。我不知道该不该再亲口问问他，证实下我是真的真的被拒绝了呢？后来因为爸爸工作的关系，中考前，家里搬了家，搬到城的另一个方向去，走的那天我还很留恋的跑到一个冬天和他相遇的地方，期待着能再次相遇，最后却也还是失望的离开了那里，一个我属于我青春的角落。
  后来被录取到一个离家很近的高中，但是每次放学我总是不远万里的跑到那个当初一起玩雪的地方，在那里，坐在自己的单车上，呆呆的看着他家里的方向。
  这个学期也匆匆过完了，很急切的奔回了家。我的那个远在国外的男朋友再也得不到任何消息。记得远在西安的他在QQ留言告诉我说她有女朋友了，很爱很爱的那种，可以一辈子下去的那种，心中又是悲凉又是欣慰。我写信告诉他，我在学校很好很好，我告诉他大连的海很美，有机会的话，就是那种很好很好的机会的话，我会带他看看海。
  那个暑假，我每天都起的很勤，去了很多他告诉我的地方。西安，我的故乡，这几年变化真的好大，他留言告诉我这里开了好几个图书大厦，开了好几个游泳馆，哪家的呼啦汤最正，哪家的包子最香。我现在在这，可是你呢？
  有时很静的时候会想起从前，到底我和他是一个什么样子，什么关系，该怎么样子的继续？也许只是青春里一些深深浅浅的脚印，温暖的却又如此纯真的驻扎在我的心里。青春，我的青春。记得我是冬季入学的，那么我和他交错的季节该是冬季，春季，夏季。呵呵真是讽刺呢，一个青春里如此重要的人物，居然才相处不到一年。而在那以后的五年内，从我的高中到大二结束，却久久不能忘怀，以至在我和那个已经远在国外的男朋友交往时，也只是按自己的幻想，想如果是他的话应该现在是这样子了吧，这种思维去找到了那个所谓的男朋友，而最后，还是不欢而散。但是至少，离开他以后我还有我的秋天，人家都说是收获的季节，我该充满信心的面对我的爱情和生活吧。
  那暑假，我在西安呆呆了整整一夏天，连爸爸妈妈都说我变的好奇怪，居然开始恋家了。后来我启程回大连的那天，我还是去了那个属于我们的，属于我青春里的角落，我说：再见，我会很好的。

   


   落幕
  后来那个暑假，我和女朋友去了大连，记得她一直在信里告诉我说大连的海很美，我们是自己去的，在女朋友的亲戚家住了将近一个半月。也看过几次海，但总觉的少点什么味道，大连的天很美，很蓝，不同于西安；街道也很干净，笔直的歪曲的错落有致的排列着。我去过她的学校一次，她在信里告诉我，她学校的樱花很美，我去的那天看到了樱花的怒放，看到了她的教学楼，看到了她的宿舍，但是却见不到她。
  事过经年之后，那些原本属于青春的东西，在记忆的酒窖里变了味道，醇美芳香，飘到很远很远，但也只是属于记忆的罢。有人告诉我，这是一种错爱。错爱，我和我初恋的错爱。
  后来跟女朋友回了西安，我一个人最后一次去看了大连的大海，那天特别的温暖，我一恍惚间，在心里，面对着大海，偷偷的自言自语：喂，你好吗？我，很好呢。



配乐：光良 朋友首日封      http://www.top000.com/v2/play/1139977007.htm

[ 本帖最后由 baijin7717 于 2006-8-30 11:02 PM 编辑 ]

pandafish

前奏：陈晓东版《我愿意》
难道我不是已经把你忘记了么？
为什么我还在想你？
我居然还要梦见你，梦见那些年轻的日子。
难道你不是已经死了么？
在那长长的石梯上，我最后看到那个活着的你，然后十秒钟之内，你就死了，彻彻底底地，斩钉截铁地死了。
我有没有活过？
我没有活过，你不曾爱过我，我知道得一清二楚，只是我偏偏要欺骗我自己。
你不曾认识过我，你不曾记得我，我不曾活着。

那盛夏的滂沱大雨不曾下过，但愿。
这样我就不会和老J在那该死的宿舍楼下避雨，然后老J就不会指着另一边的你大呼小叫。
但愿那一刻我没有看到那个无助的你，还有那蕴满了愁绪的一双眼。
在那雨中，我只看到那个模糊的你，在那雨中，我只怪自己看得太清楚。
可是这一切，命运早已安排。
是我的命运，不是你的，与你毫无关系。
一点关系也没有。
为何你要这样出现？为何你一点也没有注意到我？为何每一个雨天我都要想你一次？
我也许不曾爱过你，我所日夜追逐的只是那个雨天里的一个影子，不是你。
也许真的不是。

蓝得发紫的天空下，你不知道我在教务处旁边那棵桂花树下看你，你从容自若地走着，你没有回头。
桂花很香，风刮得树叶哗哗地唱着，生命中从来没有这么美好过，生命中从来没有这么糟糕过——那是我第二次看到你，从此，你永远都带着那桂花的气味。
从此，桂花树下永远有我站着，永远。

你不曾注意过我，那一次我就在你三米之内，我装作平静如水，你专心你的乒乓球比赛，我专心我的装模作样。
你微笑着问我，我像木头人一样摇了摇头，我听见你说话，我什么也听不到。
你还记得那个摇头的木头人裁判么？
为什么木头人的心也会乱跳？
是的，那时我还不能承认自己喜欢你，你为什么要对我微笑？你为什么不曾注意过我？
错了错了，一定有什么地方错了，你不曾对我微笑，你不曾对我说话，你不曾活过。
可是呵，为什么我还记得那时我心脏乱跳的声音？

高中的第一年过去了，整整一年里，你像鬼一样在我的一次次分神中掠过。
在这一年里，我和Mandy的暧昧关系也完蛋大吉了。
Mandy是我读初中时的绯闻女友，也就是中学时代特有的无中生有闹着玩的传闻中的关系，而这种空穴来风往往促使绯闻成真。
所谓的“暧昧关系”，其实是我和她的一种默契，我们可能互相喜欢对方，可能什么也没有。
日久天长，我不可避免地开始厌倦了，又或者是对这份关系越来越没有信心。
总之莫名其妙，我和她谁都不先戳穿那层纸，但谁都知道是怎么一回事。
这回事就是——我们都是混蛋，我们都在被动地等待发生什么，或者就这样一切完蛋。
后来，老J从中牵线，她好像也突然变得积极了。
她的信一封封地寄过来，但我推托说忙，一直没有回信。
我也不知道是什么原因，是怕？是不想？是神经病？
难道我忘记了和她的那一切一切？
难道我忘记了我为她做的那一切一切？
谁都不知道我是不是真的爱着她。
连我也不知道。
后来，她试探着问我，然后我手忙脚乱，我全身冰凉，我不知所措，我头昏脑胀，我语无伦次，我面如死灰，我装疯卖傻，我糊里糊涂……
她扯到了别的话题，我心里说了句：完了。
于是，一切嘎然而止。
我和她不曾爱恋过，我和她只是相识过。
我居然就这样顺其自然，在这无止境的轮回中任凭灵魂似聚还散。
七年后，她和老J走入洞房，生儿育女。

然后，想你就渐渐成为一种习惯，我知道，这是另外一个轮回的开始。
你就这样突然走了进来。
我本来相信自己已经铁石心肠了，为什么你还能如此势如破竹、如此摧枯拉朽地走进来？
那明明是因为我狗屁不通哪！
我难道就这般自虐成狂，这般执迷不悟？
我知道我完蛋了，彻底地完蛋了。

    愿意为你 我愿意为你
          我愿意为你 忘记我姓名
   就算多一秒 停留在你怀里
       失去世界也不可惜
                我愿意为你 我愿意为你
    我愿意为你 被放逐天际
只要你真心 拿爱与我回应
          什么都愿意
              什么都愿意 为你

[ 本帖最后由 pandafish 于 2006-8-31 01:45 AM 编辑 ]

pandafish

第二个夏天来得如此之快，就在这个夏天，我知道自己已经无可救药了——我喜欢你了，我的老天，我居然真的喜欢上你。
在一场无聊的篮球赛后，老关和我都一身臭汗，我们蹲在学校的小商店门口，边喝着可乐边瞧着身边走过的女生。
他对我说：“我和Cheery成了。”
Cheery是我的同班同学，以天使面孔魔鬼身材闻名于全级，她和我是很好的朋友，我为老关出了不少力。
老关这小子是个典型的纨绔子弟，家里有钱，样子也长得像个小白脸，据说全校凡是有点姿色的女生他都去搭过讪，不过，看得出当时他对Cheery是喜欢得发了疯了。
我心不在焉地应了他一句——这时我实在没空理他，因为我看到了你。
在我那时的眼中，你就像圣洁而不带一点人间烟火的女神，一切都突然变得妙不可言，连不远处的垃圾箱也像镀上了一层神圣的光辉。
而我很为自己的委琐感到无地自容，老关顺着我的目光看过去，放轻声音问了我一句：“看上了？”
“胸部小了点。”
老关差点把口里的可乐喷了一地，他对我说：“她不会看上你的，她已经是众矢之的了。”
“靠，有这样用词的吗！”
“差不多啦，靠，泡她的人真不少，从这里排队一直排到学校门口我看也未必排得完。”
“呸，我不喜欢胸部小的女生。”
“我有她家里的电话，你要不要？”
我想也没想：“给我。”
他掏出手机，按了个号码给我看，我只看了一遍就记住了，然后若无其事地说：“好，我给她介绍个丰胸医生。”
然后，我站起来向另外的一个方向走了，然后，我听见老关像傻瓜一样和你打招呼。
你不知道，我多么后悔走开，你不知道，我的心如何凌乱，可是，你不曾注意过我。
可乐变得很苦。

插曲：MLTR《That's why(you go away)》

我知道我真的无可救药了，我脑海中的每一分秒都在拼砌你的身影。
你的笑，你的愁，你走路，你吃饭，你的鼻子，你的手指，你拨弄头发，你脱下眼镜，你推铅球，你系鞋带……
我疯了，我为你轻唱，我为你写诗，我无可救药了。
可是呵，你还是不曾注意过我。
你不会知道，每天中午十二点二十分，饭堂某一角落有个人边吃饭边偷偷地看着另一角落的你。
你不会知道，每天下午五点四十五分，篮球场旁边的石梯上有个人在等着你放学经过。
一切你都不会知道，只有我自己一清二楚。
那个疯子就是我呵，我就是那个疯子。
他们都知道我着魔了，他们都不知道我如此的着魔了。
我有时甚至一看到电话就有打电话到你家里的冲动，尽管我知道你在学校。
我并不是想听到你的声音，只是因为那个号码和你有关，仅仅如此而已。
当然，直到现在，我也从来没有拨通过那个号码。

越来越多人知道我把你当作是我的女神了。
可是那时的我还有点傲气，掩耳盗铃式地连我也开始开自己的玩笑，我要让大家相信，这个只不过是一个玩笑，不是真的。
不错，一切都是玩笑，我对自己开的玩笑，只不过一点都不好笑。
一点也不。
其实真的是因为傲气吗？还是在你面前的自惭形秽？
是的，我知道我配你不起，你是女神，我只不过是一个委琐而卑微的信仰者，你高高在上，你遥不可及。
通常一个自负的人，自卑起来往往比谁都要命，我就是这其中之一。

此间，老关和Cheery分了又合，合了又分，他们有倒不完的苦水，为什么听众总是我？
我暗自庆幸——看，这也不过如此！
可是，我知道我是在妒忌，妒忌得要命。
因为，寂寞。
                                             I won't forget the way you're kissing
                                       The feeling's so strong were lasting for so long
                    But I'm not the man your heart is missing
                          That's why you go away I know
       That's why you go away I know

[ 本帖最后由 pandafish 于 2006-8-31 01:50 AM 编辑 ]

pandafish

高二的时候，我有狐朋狗友，有难兄难弟，有红颜知己。
可是我常常觉得孤单无助，仿佛天下间何必有我。
你的存在更加重了我这一感觉。
你对我的视而不见和不闻不问让我觉得一切都俗不可耐，兴味索然。
这不能怪你，一切只错在我。
文科的课我基本都不用听，每次考试还是保持在前几名，理科无论我如何用功，一直都是倒数前十。
后来，我完全提不起劲学习，我干脆就不知道自己是怎么混过这一年的。
这叫什么？这TMD简直就是空虚无聊！
宝贵的时光呵，无价的青春呵，旺盛的创造力呵，自由的欲望呵，有谁来赔给我呢？
但如果一切都不是这样，你还会是我的女神吗？
高二的最后几个星期，我如愿被选入足球队，我要的号码是6号——我第一次看到你是在某个星期六中午，是那个雨天。
                                                
升高三的那个暑假得知高三要分班。
当年关于高考的传言铺天盖地，连我这个世外高人般的人物也开始觉得烦躁和不安。
热火朝天地闹了一场后，刚升到高三，分班也定局了。
老天也决定让它的把戏往越来越有趣的方向发展。
你和我分在同一班了。
你我两个空间算是交叉过，这本不该发生，然而发生了。

这一年里发生的事我已经不想再多说了。
这些事一点也不会让人感到有趣。
这些事枯燥无味，令人厌烦。
也许你已经全部忘记，可是我还不能。
最令我难忘的是，在那场足球决赛中，你曾为我的伤心黯然过。
这是不是你唯一一次试图了解我的心情？唯一一次在情感上因为我的存在而泛起过涟漪？
这一年里，我什么也没做，我在等待这一个轮回的结束。
不同的是，这一个轮回里，只有我是主角。

莫道不销魂，骤醒午夜梦回，一腔愁肠化泪。
哪堪明月依旧，残云乱堆。
三年尘缘，一朝散尽，恰似大风吹。
自古只一个情字难，进不得，亦不能退。
难难难，注定心碎。
罢罢罢，徒添唏嘘。
                                
高考完毕，我收拾好宿舍里的东西，有种逃难的感觉。
爸爸的车在宿舍门口等我，我把东西扔进车的后座，上了车，车子开动。
我试图不去看周围一眼，当然，我还是忍不住看了。
一切还是那么熟悉，一刹那又好像变得陌生，像是一场梦，似虚还真。
这是我三年来一直呆着的地方吗？
这个地方我真的呆过？
就在那仿如隔世的一瞬间，我看到你了。
在那条长长的石梯上，你提着行李包，眼神和三年前第一次看见你时一样无助。
对于我来说，一切都已经告一段落——我在心里这样对自己说。
我望向其他的地方，而你的身影，你的眼神却一直在晃着我的眼睛，有一种昏眩的感觉，就像望完烈日一般。
我是铁了心要忘掉你的，铁了心。
我对自己说，你没有活过，至少，你现在已经死了。
不要让我的生命里有你存在，即便是回忆也不。
一切已经结束了。

[ 本帖最后由 pandafish 于 2006-8-31 01:56 AM 编辑 ]

pandafish

很久很久以前，我一直就有一个预感，我的一生大概都不会走运的。
除非把我的锋芒磨尽，把我的才华洗净。
最好的一个注解就是高考。
这个结果让所有人都惊讶，甚至有点不可思议，不过对于我来说，这个结果恰到好处，正是我预想中的。
不算好，也不算坏，是注定了的。
不少人企图来安慰我，到了最后反倒是我安慰他们。
还有不少人劝我重读一年，我心里想：注定了的事，何必重蹈覆辙呢？
况且我也不想再让我的生命白白地浪费到这无聊透顶的事情上。
在别人看来，我是有点固执，但谁到不知道我只是顺其自然。

于是，升上大学，你考上了不错的学校，而我的，公认糟糕。
对于我来说，都不要紧，重要的是我如何才能忘记你。
忘记一个人并不难，可是如果每时每刻都记着要忘记这个人，那么这个人肯定会让你记一辈子。
最后我也没有把你忘掉，也许正说明我真的还很在乎你。

顺便说一句：老关和Cheery高中毕业后，几度聚散，最后以反目成仇收场，老关找了个比他小好几岁的师妹，Cheery找了个比她大好几岁的工程师。

到了大学后，我根本就懒得去理其他的人和事，天天泡在图书馆里，胡乱地找些书看。
我每一天都有想你，无论看书、睡觉、上厕所、吃饭……我还是惯性地不时地想你。
是的，我从来也不会去争取那些在我看来注定不属于我的东西，但不去想你我真的做不到。
不争取，不等于就不会去想，而且通常会想得要命。
真的很要命。

于是，我陷入了无边的痛苦之中。
这种痛苦既不激烈，也不持续。
它若隐若现，它神出鬼没。
我一口一口地品尝着无边的痛苦，时常在午夜梦回莫名其妙地流泪。
这就是所谓的爱情呵，我还从来没有尝过它的半点甘甜，却不得不接受它的全部苦涩。

于是你变得无处不在。
每一个地方我都怀疑你曾经出现过。
每一个地方我都怀疑你将会出现。
我在找寻你的身影呵，我在找寻你的气息呵。

有时我渴望会在某一个时刻再遇见你。
有时我害怕会在某一个时刻真的遇见你。

不能比这更糟糕的了。

[ 本帖最后由 pandafish 于 2006-8-31 07:57 PM 编辑 ]

pandafish

在某个下雨的黄昏，我坐着公车回家。
华灯初上，行人断魂。
红灯，车停下。
旁边一辆红色的士也停下。
我看到的士后座坐着一男一女，女孩子把脸转过去背对着我。
女孩子是短头发，我不可避免地想到了你。
那真的是你吗？
我静静地看着。
我看到男孩子高大斯文，风度翩翩。
我看到男孩子在说着什么，女孩子似乎在笑。
我看到男孩子拨着女孩子的头发，女孩子温柔地任由男孩子拨着她的头发。
这一切我都看在眼里，可是，有另外一个我在红色的士的另一边。
那个我也静静地看着。
那个我看到你浅笑，看到你害羞。
那个我看到你看着男孩子，目光里溢着流光。
那个我看到你一点也没有注意到我，一点也没有。
绿灯，车开动。
红色的士开得较快，一下子就跑远了。
我还隔着玻璃窗往外看。
细雨迷离，你的那个幻影已经消失。
玻璃倒映着我的脸孔。
那是另外的一个我。
玻璃窗上爬满了雨水，看上去就像那个我在流泪。
然后，在车里的这个我流泪了。

插曲：mariah cary《without you》

         I can't live
   If living is without you
                           I can't live
          I can't live anymore
                     If living is without you
                I can't give
I can't give anymore

[ 本帖最后由 pandafish 于 2006-8-31 02:02 AM 编辑 ]

pandafish

我就这样被困在思念的泥沼里，偶尔想拔出足来，却只能陷得更深。
你音讯全无，芳踪渺茫。
我们重新回到各自的世界了，两个互不相关的空间。
我们已经各走各路，我们将要老死不相往来。
我在黑暗中辗转，我在等待我的生命和灵魂灰飞烟灭的时刻的到来。
而正是这个时候，林欣出现了。

我和林欣相识。
我和林欣斗嘴。
我和林欣上网聊天。
我和林欣吃饭。
我和林欣逛街。
我和林欣看电影。
我和林欣互送生日礼物。
我和林欣天天一起去图书馆。
我和林欣天天混在一起。
我和林欣闹别扭。
我和林欣和好。
我和林欣牵手。
我和林欣亲嘴儿。
我和林欣……是的，我和林欣恋爱了。

在教学楼那个昏暗的后楼梯，我搂着林欣。
林欣慢慢地也搂着我。
我听到林欣的心跳，我听到我自己的心跳。
我忽然觉得林欣对于我来说是如此的重要，我全身颤抖，泪如泉涌。
林欣似乎吓了一跳。
我吻着她的额头，说：“我爱你，我好爱你。”
她也轻轻地说：“我也好爱你。”
这一刻，我终于觉得我是幸福的。
这一刻，林欣占据了我生命的一切。
这一刻，你像从没出现，从没让我痛苦过。

林欣本来不是我所喜欢的那类型女孩子，可是和她在一起很舒服。
她让我忘记烦恼，忘记痛苦，忘记前程，忘记委屈，甚至有时还忘记了你。
如果当时没有林欣，我的生活将不可想像。
为了林欣的幸福，我愿倾出我的所有，包括我的生命。
因为，没有林欣，也就没有现在的我。
我感觉我和林欣血脉相连，互相信赖。
她需要我让她快乐，感到安全和受到照顾。
我需要她让我忘记痛苦，忘记那种即使在人群中也会存在的孤单感和空虚感。
我不能没有她，她不能没有我。
我和林欣注定了要在一起，这是上天对我最大的眷顾。

即使是这样，我还是不能忘记你。
我知道无论怎样都不能。
你还是让我觉得痛苦，觉得迷惘。
我有时看着林欣，然后会想到你，我知道这对于林欣是极大的不公平。
你和林欣是不同的，你是我生命中不可磨灭的痕迹，而林欣是我的一部份。
你是我创造出来的幻影，而林欣是实实在在活着的。

有时我会想起Mandy,想起你，想起那个曾经的自己，我不知道为什么自己当时会有这样的选择。
现在一切都已经不重要了。
那个我们都已经死去了，那个年代已经结束了。
不可否认，你是我最刻骨铭心的回忆，我也不再打算忘记了。
我已经有了林欣，这才是我应该珍惜的。
也祝福你能得到幸福。
现在写下的，你都不会看到，我也并不希望让你看到。
这只是作为薄奠，献于年轻的岁月，像纸钱一样祭祀那已经死去的我们。
让你继续忘记我吧。
阿门。

落幕：The beatles《Let it be》

Let it be,
  let it be,
     let it be,
       let it be
Whisper words of wisdom,
               let it be

[ 本帖最后由 pandafish 于 2006-8-31 02:04 AM 编辑 ]