****《第二届茶馆征文大赛》投稿贴****

ANATA

征文规则:
  1.题材不限,可以是真实的故事改编,也可以是完全杜撰的.题目概定为：《一篇日记》。如果个人有特别想法，可以设为副标题。
  2.可以是讲述一个情感故事的叙事文,也可以是抒发对一个人一段感情的情感议论文,散文.总之，就是一篇日记的形式，写下你想说的任何事。
  3.文章必须以第一人称叙述,就是说,主角必须是"我" .
  4.字数规定300字以上,10000字以下...(如果你有本事的话).........
  5.禁止出现过分脏话和色情内容. 但如果是类似王朔风格的对故事叙述有帮助的"他妈的"等轻微脏话,是可以的.
  6.所有人禁止恶语讽刺或者贬低他人文章,违者按茶馆版规"辱骂他人"的严重处罚规定处理,禁言48小时.
  7.征文于6月11零点开始,6月30日晚12点截稿.
  9. 参赛者必须以原创的新文章参加，如果发现抄袭，将取消参赛资格，并禁言一周。
  10.禁止用马甲参赛,否则文章无效.
  11.每位参赛者限发1篇文章.

评奖规则:

1.本次征文大赛取三个优胜者.一名总冠军,奖励一精一威. 三名文笔优秀奖获得者。各奖励FMB5000. 总冠军将由优秀奖获得者中产生。所有参赛者将奖励参与奖FMB100.

2.本次大赛将不同于上次，完全由群众投票产生结果，所有人的投票一视同仁。

3.我将对每篇文章写后序.

4. 2007年7月（具体日期另行通知）颁奖.颁奖后所有参赛者的文章和评论将汇总在一贴里变成一个2星精华贴, 永存入茶馆的历史,供大家随时浏览......


5.请各位参赛者投稿务必符合此格式:
    文章名称
    作者(可自由采用笔名)
    正文~ ~ 确切交稿日期.

6.顶置贴内禁水,禁止发表一切评论,禁止除文章外一切内容.....如果要发表评论,请于另外一个专门的评论贴内评论。
7.大赛期间各位参赛选手可以在茶馆内打广告,但只限一人一贴.可以不断顶自己的广告贴，但是禁止每天开新贴打广告。
8.本座拥有最终解释权...


本贴除了参赛文章外的所有内容都将不复存在！！！！！所以禁水！！！！

[ 本帖最后由 ANATA 于 2007-6-11 11:27 AM 编辑 ]

不再蓝的深蓝

亲爱的，你们要毕业了。
　　　　　　　　　　　　总觉得应该写点什么为你们庆祝一下。
　　　　　　　　　　　　今年是我们认识的第３年了。
　　　　　　　　　　　　这３年里，我们玩过，疯过，吵着闹着。
　　　　　　　　　　　　现在你们都要走了，剩我一个。我真的不习惯。
　　　　　　　　　　　　不会有谁替代的了你们，也请不要忘了扔在学校挣扎的我好吗？
　　　　　　　　　　　　我会很想你们。
　　　　　　　　　　　　写这篇日记，我对电脑发了半个小时的呆。
　　　　　　　　　　　　我知道你们看到我这篇日记的时候已经离开了学校。
　　　　　　　　　　　　想起你们总笑我好罗嗦，成天写一大堆废话。
　　　　　　　　　　　　我在想像你们狰狞的笑脸，觉得还是很讨厌。
　　　　　　　　　　　　可亲爱的，你们２都走了，我会很想你们的。
　　　　　　　　　　　　好多心里的话似乎酒后才说的出来，
　　　　　　　　　　　　可我们都太冷静，喝不醉。
　　　　　　　　　　　　我们还是象以前那样一起吃饭说笑，
　　　　　　　　　　　　我和你抢吃的，而你温柔的看我们说别抢了，
　　　　　　　　　　　　我和你打架，而你冷静的说别闹了。
　　　　　　　　　　　　我快不能承受这表面的平静。
　　　　　　　　　　　　亲爱的，我很舍不得你们。
　　　　　　　　　　　　我问你们还能呆几天，你们说２，３天，说我生日那天会回来。
　　　　　　　　　　　　我想起了以后的我们的生日。在中国右边地图的三个地方，
　　　　　　　　　　　　我们不知道下次聚会是什么时候。
　　　　　　　　　　　　你，别再不知满足，不要再拿分别做赌注好吗？
　　　　　　　　　　　　你，慢慢放下心结，扔掉那张臭脸好吗？
　　　　　　　　　　　　７月一来，离别就真的来了。
　　　　　　　　　　　　不想哭，可我真的会很想你们。

[ 本帖最后由 不再蓝的深蓝 于 2007-6-11 03:38 AM 编辑 ]

mdtotti

什么是爱情？物质？精神？馒头还是柏拉图？似乎是个很难的选择题，其实却只在人门对生活的定义，若人过于看中将来生活的好坏，有没有饭吃，那自然就会做出也许与自己意愿截然不同的选择，即使自己的精神会很不开心，但至少有饭吃，有钱拿，有车开，有些人不以有钱拿==的物质条件为目的，只一味的补充自己的精神生活，势必将活的穷酸，真正能参透爱情的含义的有几个？有几个能在两者之间游刃有余的游走？人必然会选择2个极端，只会TO BE OR NOT TO BE，其实中间的那个才是最好的，但又没人能做到，人不应该有爱情，设馒头为1，柏拉图为0，4种情况，其中以10和01最为悲惨，2者无法达到都能妥协的目标，最终的结果只能是一拍两散，哪怕彼此爱着对方，都会因为生活理念的不同而产生截然相反的观点。曾经失去的爱情也因时间的流失而渐渐淡忘，曾几何时我坚信我不会放弃它，可是现在呢？经历这么多之后坚强的心渐渐出现裂痕，她值得我为之付出这么多?不停的反思是我在逼我坚持还是真的想坚持，现在什么都不重要了，留下的只是淡淡的遗憾。

这是我以前发在空间的杂文，现在想来自己还是对未来一片迷茫,我看不见未来，看不见未来的我，似乎我的生活，我的一切都是伤感的

[ 本帖最后由 mdtotti 于 2007-6-24 11:13 PM 编辑 ]

cqwanglili

夜班，坐在四川航空公司的柜台前，对着电脑发呆。莫名其妙地打开了《好风长吟》。小说没有任何吸引我的东西，60年代（还是70年代）的日本、颓废的生活方式、宽阔的现实主义思潮……
我只是木讷地看着，从第3篇到第7篇，又从第7篇到第2篇，再从第2篇到第10篇……时间象渝州导报论坛里的那个钟表装饰，看似秒针快但总追不上分针，分针更是追不上时针。
我想，我应该想些什么；我想，我应该做些什么。我开始在思绪中迷路。念旧的我，想起的第一件事情就是大学一个同学的理想。他是来自荣昌（猪乡），从小调皮捣蛋，常做些创意无限、屁股却被扁的事情。他有6个和他一个德行的伙伴，从小一起长大。某个时候，7个崽崽耍到无聊透顶时，睡在竹林里谈理想。不知是谁提到了重庆，提到了解放碑（当时他们心目中最繁华的地方）。他们的理想也就在那一刻定了型——一起在解放碑下小便。带着他们伟大的理想，总算他们在02年一起到了重庆，在一个秋后泛着小雨的夜，他们围住了人民英雄纪念碑，把他们的理想一滴不剩地倾注在了英雄身上。
波尔卡舞曲响了，“出来开心不？”小佘。“不了，晚班。”“明天出来，大家聚聚。”“恩。”“小张电话又不通了。”“没关系，他给我打过招呼。”我哑然笑笑。“记得明天。”“好的。”
挂上电话，思绪完全凝结不起来。只好继续盯着《好风长吟》。………………雨腥味，我开始望窗外，打湿了眼里所见的一片。掏出一根好久没碰的烟，却找不到打火机……“明天就辞职。”我告诉自己。不行，还不放心，我拿着电话拨通了老大的号码。
放下电话时，夜更寂静，终于进入我的时间了。忽然我产生了看完《好风长吟》的兴趣。…………
不存在十全十美的文章，如同不存在彻头彻尾的绝望。我想说点什么，更想做点什么，又开始摸索那根烟，还是记不起没有打火机。我推开了窗，盯着夜，象歌里一样发着呆，然后微微笑，接着紧紧闭上眼。
…………雨腥淡了，我却有了手淫的冲动。为什么不呢？就在公司里。我开始被对着窗，做我想做的事情。就算现在，我妈突然出现在我面前，我也会继续干我该干的事情。事实却没我想象的好，没有性欲做基础的手淫，没有该有的快感。我用餐巾纸擦手，想着：小张，明天借个火，我想点烟。

lidalida

写在前面的话:原本不打算参加这个征文,因为害怕被别人看穿,看透的感觉总能让我心惊肉跳.觉得自己累了,甚至写不出什么了,所以拿了段之前blog的开篇文章来....只是瞬间的心情...我总是那么感性.....
背景音乐 : http://60.191.47.30/Music2/mp3/11426954c.mp3

“以前我以为这世界上有种鸟从一开始就会飞，直到它死亡的那一天才落地，现在才知道其实它什么地方也没去过，那鸟儿从一开始就已经死了。”这是很久以来就放在我心里的话，一直没有机会说给你听。我想要你知道，我就是那只鸟，自从你离开以后就一路不停息的飞，某一天却忽然发现自己还在原地回旋。只是，你已不在，爱情已经苍老，你一时的决定到底留下了一世的什么给我的生活？

                                                                                                            ——题记

       开通这个blog,想写点东西留给自己看.因为我总是害怕遗忘,还是喜欢用文字来记叙一些生命中的点滴,我不想等到自己老了的时候,连坐在摇椅上可以回忆的东西都没有,那样,岂不是妄为人生.......所以想要记录一点,不管是快乐的还是不快乐的......用耗子的话,就是"解剖自己".他一定以为我像怨妇一样.....哀怨着......我喜欢黑色,因为那样我有安全的感觉,我害怕被别人看透内心,那种感觉其实是很恐怖的.冬天到了,很冷,没有温暖,没有拥抱,没有怀抱,只有一个人......我开始脆弱....我开始伤感.....不知道要到什么时候,难道真的要等到clytie变成向日葵吗......
        
      一直觉得自己是个被幸福抛弃的可怜女人,心理脆弱到了极点.不相信爱情,不相信男人,不是不想相信,是无法相信......leslie,他是我青梅竹马的哥哥,我爱了他13年,从7岁开始.从有记忆的时候,所有人都告诉我,我是他媳妇.我后来就一直以为自己真的是他小老婆.我小小的世界里,他就是我的天.可是,我的天也会变黑, 我最亲的朋友抢走了我的天!还是我介绍他们认识的.哈哈...太幽默了.....最后我终于被无情的抛弃...尽管那个时候我还不知道什么是真正的爱情,但是我幼稚的,小小的世界开始塌陷.我曾经一度很伤心,因为我不知道我哪里做错了....后来,好多年之后了,哥哥依然不承认当年他背叛了我,只是一次酒后他很伤感的跟我说了很多,说对不起我,说我是个好女孩,他还想回头,可是我已经没有回去的路了.....每次回去,见到他,我还是莫名的有点伤感.....呵呵...丢人的说...就是不怎么甘心.
      
     如果说leslie给我的伤害是最初的伤害,那么耗子给我的伤害就是致命的.我只记得多年前的自己很爱他,很爱.....也许是因为我对他要求的太多了,也可能他对我要求的太多了....我们就是莫名其妙的分手了.没有原因...刚开始还有电话,后来就是杳无音训了.....那是个冬天,真的好冷,我在北方的学校里,心里的疼痛无法用言语形容,也不知道自己是怎么过来的.......倔强的不想去追问到底为什么.这中间我也曾给过耗子电话,其实只是因为还爱他,就仅仅是想听听他的声音而已,没有什么其他的,但是他不接电话,恶劣的态度,也许他以为我要向他要什么赔偿之类的,好可笑.所以我再不联系他了.....连续2,3年,我不再联系他.后来他跟我聊msn,我就很情绪化的告诉他我很恨他,我说他改变了我的人生.他说他知道我恨他.......见面吧,真的不想见面,再见面只会剩下沧桑,我宁愿他留在我心里的都是美好.......我跟他的故事就这么结束,也结束了我对爱情的全部信仰......
      
       后来的事,如果我能见到上帝,我希望delete那2年.......我给自己设计了看似完美的生活,以为,不去想,不去看,就什么也不会发生....没想到,当生活象伤口腐烂那样慢慢的疼痛,才是真正的难忍.我宁愿痛到心扉...才发现,给自己设计的,其实是深渊.....如果可以,我希望见到上帝,让我回到过去.哪怕贫穷,哪怕挣扎....哪怕.....如果可以,我最希望收到的礼物是机器猫.....活在自己编织的世界里面,仿佛这样才能找到点生活的快感......面对生活......

      

     说到球, 不知道球是什么时候走近我的生活的,只是他带着满满的爱靠近我,他说要爱我,要保护我.....我真的感动了...不说了....
      
      有相士说,我28岁以后就会收心,定性....事实上,我现在已经开始不想玩了.....我的生活已经安静下来了...才发现,生活其实就是那样,我已经接受了.
      这该死的生活...
      "我恨这个世界..."
      "谁是谁的幸福,谁又是谁的旅途......"
      "爱的路上,谁在纵火...."
      
                                                                                还没有死亡呢，继续和生活抗衡吧！

[ 本帖最后由 lidalida 于 2007-10-25 01:32 PM 编辑 ]

Tim.Gerrard

今晚天亮了

交文时间  6.11
作者:Tim.Gerrard

      晚上我上来论坛,很多人又觉得我抽风了.我的确又抽风了,不过这次抽风是蛮有收获的.

      qq上看见了她,于是我问问她近况.她平时如果不在电脑前,她喜欢把qq状态设置为"离开"状态又或者是隐身.由于看到她在线,我判定她是在电脑面前的.过了大约十分钟后,她很勉强的回了两个字.

      我又问了一个问题,也是关于她生活近况的,也没有涉及私隐.不过这次,连勉强的回答都没有了,过了6分钟,60分钟,120分钟,都没有回复--虽然她一直在线.即使到了第二天,也没有看到任何回复.

      也许是上次她跟我见面后,觉得我的相貌太差,所以她不想跟我说话吧.不论是什么原因,当时感觉还是蛮伤感的.毕竟这次她没有回复我,对于我来讲,就等于以后都不用找她了.当时一霎那之间,我的确有过"天黑了"的感觉.

      记得当时分开,她说了一句:"我们永远都是好朋友."或许对她来说,这只是一句客套的话,甚至是虚伪的话,但是这句话对我来说,是让我铭记一生.即使我到了澳洲,每天都喜欢看看她的qq空间或者blog有没有更新,因为我希望我能够知道多点关于她的状况.当我看到她有什么不开心时,又会很不要脸的尝试去安慰她,因为朋友嘛,互相关心是应该的.不过现在看来,我以后也不用这么表脸了.人家有人家伴侣了嘛.

      我和她之间的感情,我觉得,怎么说呢,就是说,也许是一种循环吧.

      记得以前,我实在不懂表达自己,让她觉得我不够重视她.实际上我的确不懂得花言巧语,也非口甜舌滑之辈.我来说是比较注重内涵,我觉得或许我的幽默风趣会代给对方快乐.可能正因为我这样的性格和想法,导致很多女的都乐意和我交朋友,但是more than朋友的关系,就没戏了.所以她当时是十分之强烈地觉得我忽视她.

      当天认为我不重视的她,今天却无视了我.今天我只不过是想和她继续维持朋友关系,不过看来已经很难了.想起来简直让我感慨,这不就是一种循环吗?当天我忽视她,今天她无视我.

      其实很快我就想通了.这种朋友,要不要都算了.既然会因为你的外貌或者一点小问题不和你做朋友,这样的朋友也不会长久.不过我也曾经有一种想法,就是她男友不让她和我联系.如果是这样我倒是很高兴的,因为他不让她和我联系是因为我有威胁,谁让我这么容易交朋友呢,不过这种机会其实是很小的.

      而且对于我来说,足球是我的最爱,但是亲情和友情却才是我最重要的东西.爱情?这的确很刺激,不过对于现在的我来说不是非要不可的.

      很多人都觉得我是感情白痴,年纪小小就想这些想这么多,而且对这些问题还像傻子一样.这个我是承认而且也感觉到的.有时候我会感到很压抑,因为觉得自己感情问题上很低能.
不过后来想通了,我也觉得,我要自己给自己时间,我有个朋友处理各方面的事情也非常洒脱,但是在感情问题上表现也不好.

      而她很明显是爱情摆在第一位的,所以我猜她的朋友也不会太多.这样她不多朋友可以交心的范围就小了,不像我的朋友们都很信任我.

      哈哈,一时的感慨,思绪比较混乱哈,不过到了最后我想通了,我觉得自己其实是一个挺洒脱的人来的.她不理我,就让她继续无视我吧,再冷淡也没关系,我只要做好自己就行了.虽然我的性格的确很适合做现代人的对象标准,但是无论别人说什么,我还会继续这样幽默,继续这样猥琐,继续这样无赖!啊哈哈哈!想通了这一切,我也就一如既往开心的灌水,我感觉到我天亮了啊!

[ 本帖最后由 Tim.Gerrard 于 2007-6-11 06:40 PM 编辑 ]

raul_forever

爱情树

作者：独孤孤独（这个是我一直在乱涂乱写时用的名字）

交稿日期：2007-06-11

    一把刀的锋刃很难越过，因此，智者说得救之道是困难的！
                                                       －－《释迦.奥义书》

    “如果有一天你抛弃了我，我会把你杀死，然后抱着你的尸体一起沉入乌江！”那一年，我躺在病床上，女孩对我说。
    “如果有一天你抛弃了我，我会在心里默默的祝福你，然后到一个没有人的地方孤独一生！”我握着她那娇柔的小手说。那时候，没有哭，只有幸福的眼泪，因为她记得医生说过，我需要安静。
    ……
    出院后，我们去了我们经常去的地方，一起栽下了我们的爱情之树——一棵只有一米多高的柏树—，一起憧憬着彼此拥有的未来：我们一起上学，一起做功课，一起放风筝，一起躺在草地上数星星，一起围着妈妈要糖吃……一切的一切都是那么的美好……
    ……
    幸福的日子总是在不知不觉间就过去了……高考那年，我们去了不同的城市：她去了她从小就心仪的学校和城市，而我则落榜辗转到了上海！但是我觉得很幸福，因为有爱！
    ……
   大二那年的暑假，我去了她在的那个城市看她，也许那是我能感受到幸福的最后一段日子了……我们一起游遍了所有有人没人的地方和景点，一起经营着我们的幸福……
    好日子总是会过得很快，不知不觉间就又到了开学的日子了。我捧着她那吹弹得破的脸说：“每次离开你都是一种深邃的折磨啊！真希望时间就永远停留在和你在一起的时候！”她笑笑说：“那是做梦啦……”当时也没怎么在意，只是牵着她的手说：“你还记得我们一起种植的爱情之树么？上次我回家去看它了，长得很高很大了，也很健康，就像我们的爱情一样！”她没有回答我，只是说：“能不能陪我好好哭一场？我好想哭的……”我笑着说：“傻瓜，好端端的干吗要哭啊……我有空了就会来看你的！”她只是轻声说：“你以后也不用来看我了……”当时真的一点都不在意这话，只是觉得有点怪怪的。
    ……
    回到学校了，一切照旧：我依然每天想她，每天给她打电话，每天告诉她要好好休息……
    寒假的时候，我去接她一起回家，当然是开心的不得了。原本要打算坐飞机的，后来我私下里想跟她单独的多呆点时间，就没有征得她同意就买了两张火车票……一路上我就觉得很多地方都不对劲，她总是在有意无意的躲避我：我牵她的手她会往后退，我帮她拎包她会说自己可以……一开始我还以为是因为我没有和她商量就买火车票的事情让她不开心，所以还是没有在意这一切！
    ……
    经过几天的辛苦，终于到家了……爸妈不提有多高兴啊，自然同样也免不了妈妈的一阵唠叨啦，老是问我一路上有没有好好照顾她什么的……我当时心里还好一阵嘀咕啦：自己的儿子反而不如别人家的女儿关心的多，心里不平衡哦……
    整个寒假倒也相安无事，过得不算平淡也很充实，至少在大人面前我们还是象以前那样亲密无间的。只是一转眼就到了开学了，两家的大人都要我先送她到学校了再回学校，因为她比我早开学！这当然让我开心啦……
    返校的前一天晚上，我和她来到了我们的爱情之树。那夜的月亮真的好圆好亮的。我牵着她的手说：“你看，满山遍野的树木都光秃秃的，就只剩下我们的爱情之树还枝繁叶茂，这就预示着我们的爱情永恒！以后不管我们在哪里，也不管我们有多忙，每一年我们都要来看看它，告诉它我们的幸福有它不可磨灭的功劳！”她没有回答我，只是说：“我们能不能换一种方式相处，比如你做哥哥，我做你永远的妹妹……”我一愣，立刻不知所措起来，问她：“为什么？”她说：“没有为什么，只是我现在再也没有以前那种想依赖你靠着你的感觉了……我想换一种生活方式，而那种生活又恰恰是你所不能给予的……”
    我一下子就无能为力了，该来的终于还是来了……我没有打断她的说话，只是静静的看着她，等她说完了我才说：“能不能给我点时间？”她点了点头，紧紧的抱着我说：“你不要伤心好么？我真的不想伤害你，可是我不能骗自己，我需要另外的选择……”
    回家的路上，我紧紧的握住她的手，因为我知道过了今夜，这一切就将永远的离我而去……她泪眼婆娑的跟在我后面，我沉默着。临到家的时候，我对她说：“能不能让我最后一次认真的看看你的眼睛？”她不解的问为什么要看她的眼睛，我只是告诉她我看到了她的背叛……那一夜，彻夜无眠，同样是没有哭声，只是体验了痛苦和无奈。
    第二天，我还是硬撑着挎起她的行礼包，牵着她的手逃离了大人们企盼和欣慰的视野……
    我用节省下来的本来打算给她买生日礼物的钱给她买了一张飞往她所在城市的机票。临走的时候我对她说：“我不知道我以后是不是还有机会来送你，但是我还是从心里感激你，感激你这么多年来让我对未来有着不懈的憧憬，因为那里有你……我也不知道我会怎样去面对没有你的日子……还记得我曾经对你说过的话么？‘如果有一天你抛弃了我，我会在心里默默的祝福你，然后到一个没有人的地方孤独一生！’，我不愿意看到自己的存在将给你带来不快乐……不管未来如何，也不管我在哪里，我都是你永远的守护神，直到我生命终结的那一刻……诚然正如你说，我无法给予你想要的生活，只是我一直在努力……只要是你做出的决定，我都会接受。只是，在你迈出每一步之前，一定要仔细的考虑清楚，不要让自己后悔……也别对我说对不起，对不起不应该在恋人之间说的，尽管我们已经不再是……还有，到了学校一定要给家里打个电话，不要太让爸妈他们担心……至于我，你不用担心，我会选择坚强的……”
    没有挥手，也没有道别，只是偷偷的看着她踏上了那趟飞往北京的航班，我才收拾破碎的心去开始另一段不知终点的旅程。
    ……
    不知道何时才会有尽头，以后的每一年我都会去看我的爱情之树，用以纪念我那枯竭了的爱情。既然我没有被赋予第二次第三次抑或第四次的生命去抉择，我就只有孤独的承受那不能承受之痛，让痛继续，让爱永恒！


PS：这是尘封了很久很久的往事！！！自己曾经的心情独白，从大二我们分手那年开始一直写到研究生毕业，整整5年，堆积了也有大概10万字，这是其中的极少一部分！！！记得我朋友丢了他们16年的爱情时说过一句话：为什么受伤的总是我们这样的男人！我说不受伤就永远不能成长为坚强的男人。。。
      还记得有一天和蛇头版聊时说过自己练习跆拳的事情，那就是在那段灰暗的日子里发生的。。。
      所以在茶馆里看到很多朋友说失恋时，心里总是会想起自己曾经的那段经历。。。。所以也总是希望能够给他们一点建议！！！！
      希望所有的朋友都快乐！！！
      我现在有了自己幸福的家庭——相亲相爱的妻子和一对活泼可爱的儿女！！！！
      现在偶然间翻看到了曾经的日记，没有作任何的修改，只是把其中一些给删减了，也算是对那段逝去的感情的回忆吧！！！
      现在的那棵树我只要一回家就会去看，去年带了妻子和两个孩子一起去的，感到特别欣慰的是，以前一直单独成长的一棵树，现在也又了伴了，在周围又长出了好几棵小的柏树！希望那个她在她的世界里也过的好！！！

[ 本帖最后由 raul_forever 于 2007-6-11 10:13 PM 编辑 ]

leeh14

　　　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　
今天无聊了,打开茶馆群,一眼看到...

群名叫"gxh627"的人在讲解电脑知识...

群名叫"害羞的茅庐"的人和上面那人进行着维持数月之久的电脑选配方案...然后不知道怎么回事过几分钟他们俩已经开始商量今天用QQ传那部日本小成本女性主题影片...

群名叫"馒头真好吃"的人出来发了个困倦的表情喊了声"XX在吗?问个问题"...然后不再出现...(直到3天后有人退群时才来问了句是谁)...

群名叫"路而斯加西亚"的人发了一大堆不知道意思的代码:sajghdfesbjdsfa...终止了其他人的聊天...我们还在莫名其妙的时候他又发了一堆歌词...进入了自娱自乐自悲自怜卡拉OK时刻...

群名叫"劳尔加西亚"的人突然出来,猛骂了几句"真怀疑XXX(上面那人)脑子是不是有病..."...我都替他解恨...

群名叫"linda"的人出来发了个"发呆"的表情...好几个出来搭她话,却再没出来了...

群名叫"芝香橼"的出来了...

群名叫"卍砩謿崈"的人赶紧发了个"色,流口水"的表情...一大帮潜水的人全部都冒了出来...

群名叫"北腿爸爸"的人和上面那位聊起化妆品来...一拨人都被间接无视了...

群名叫"日天"的人出来打乱局面...上来发了一版的"日"...

群名叫"TOTTI"的人发了两张FM截图扭转了日天制造的尴尬局面...然后说图片次数到了,发不出来了...

群名叫"Fmfans"的人出来发了个"酒"的表情说:没关系,来喝一杯...

群名叫"纵横"的人这个时候出来了,他发火着说"你们都别吵了,孩子都被你们吵醒了"...

群名叫"我在曼联"的人出来回了句:"我要割掉你的JJ"...

群名叫"真心人"的人出来缓和气氛,来了句:"真心人,可否借胸部一看"...

群名叫"xxlxwz"的人出来激动的说:"来么么"...

群名叫"David"的人看到了,发现自己不认识:"楼上是谁?论坛ID是什么,你说不说,不说就T了.我数3声,1,2,3...说不说................."

群名叫"yanzhiqiang"的人插话了,来问有没人斗地主...

群名叫"punk_jie"的人说:"我正在斗着..."...

群名叫"leeh14"的我忍不住了,也去说了一句..."大家好啊..."...随后热闹的茶馆群整整5分钟没有人再说话...

群名叫"深蓝"的人发了两个字"安静"(两行,每行一个字)...

群名叫"一次卷子"的人感叹了句:"14真是冷场王子"啊...

              关群,闪人...


[ 本帖最后由 leeh14 于 2007-6-11 10:27 PM 编辑 ]

我在曼联

一篇藏在电脑里很久的日记。  
2003.8.1

写在璟过生日的日子里

                                   （我在曼联亲笔）  

         

那一年我们高一，由于全身充满了捣乱分子的细胞我被班主任安排坐在第一排。没多久你也因为上课说话被调到了我的旁边。同桌，自打我读书以来从来就没有过这个概念，因为我不是一个人坐在最后就是坐在讲台边。每天上课我都会歪着脸呼呼大睡，而你总是一副不屑的样子一边转着笔一边看着黑板。我们很少说话，虽然我们初中就是同班但是你似乎一直很排斥我。直到校际联赛我守门被踢断了胳膊才发现你是如此的细心和温柔，我永远记得你剥提子的样子，我永远记得你问我疼不疼的眼神。16岁的我就这样爱上了你，在我的心里刻上了你的名字。时间过的很快，转眼高一过去了，我们从以前的不怎么说话到了后来的无话不谈，你告诉我某某在你的抽屉里塞了一封信，你告诉我你晚上怕黑不敢一个人走那个巷子，你还告诉我你爸爸说会让你尽快离开这所垃圾高中。就这样过了一天又一天……

期末考试结束，你告诉我你要转学了，下学期就会去重点高中。你知道我的心里是多么希望你留下，但是我知道那不可能。装出一副很酷的样子，我说祝你一帆风顺然后扭头就走，其实我的心里很痛。因为再也不能和你一起谈心，再也不能晚自习后送你回家，再也不能……

两年后你考上了师大，而我却留下来补习。尽管我们一直保持联系，但是我始终没有勇气向你表白。直到我考上了大学，军训结束后立即搭上火车去了你们学校，你在学校门口接我的时候我真的很高兴很高兴。我第一次拉你的手，你也没有拒绝，你带着我在你们学校后面的桃花林漫步时我幸福的都要疯了。时至今日我还恨自己为什么当时不借机和你表白，“璟，我爱你！我真的好爱好爱你！”

两天的时光是那么的短暂，我回到了学校，不停的给你打电话给你写信。但是你的回信却越来越少，天真的我以为你学习忙。直到五一前，我收到你的信说让我接你一起回家，我买好了车票急于告诉你车次，但是屡屡打电话找不到你，我才发现不对劲。打到你宿舍怎么都找不到你，直到你室友接到我的电话告诉我你已经和男朋友在外面租房同居……

已经记不清那晚喝了多少酒，第二天醒来发现宿舍床铺吐的都是污迹。因为答应过你要接你回家，我还是坐车去接你。到了车站看到你站在站台上，你没有问我挤不挤，也没有问我饿不饿，你直接告诉我：“我男朋友知道你陪我一起回家很放心”

上了火车，我们都没怎么说话，你一直在看书，我思绪万千。我的初恋，我最爱的女孩已经和别人同居了，我却还要接她回家，我是谁？我到底在做什么？车行至半夜你说你饿了，我挤到开水箱边给你泡面，因为挤我的手被开水烫了你居然都没说一句关心的话。我不在乎，谁让我是那样爱你呢？火车开到芜湖你居然主动和我谈起了你的男朋友，我不知道我是怎么挤出一丝笑容去听你的那些话的，我至今还清楚的记得你说他会画画……

火车终于到站了，你说谢谢我陪你回来，我鼓足勇气对你说：“其实我一直很喜欢你”，你却笑了，你说我们是好朋友但永远不会是恋人。

剩下来的很多事情我不愿意去回想，我知道大学毕业后的你拒绝了你父母给你安排的工作，和你那个画画的男朋友去了上海青浦，现在渐渐的失去了你的消息，不知道你过的怎么样，也不知道你是否幸福，愿我的祝福能给你带来好运，8.1是你的生日，生日快乐我曾经爱过的女生。

[ 本帖最后由 我在曼联 于 2007-6-12 11:47 PM 编辑 ]

SHorace

这是我写给我所爱的那个女孩子的一封信,我没有勇气交给她,只有写在这里安慰我自己.

云:

我总来没有这样叫过你,因为我知道自己没有这个资格,请允许我这一个小小的奢望,我总是幻想你能有喜欢我的一天,但是每次梦醒来之后,我终是明白那是不可能的了.

我从来不相信肥皂剧里的所谓爱情,但是我真的是第一次见到你就爱上了你,记得第一次认识你的时候我还是16岁,而现在我们都早已成为了成年人,我原以为对你的爱会随着青春期的过去慢慢淡漠,但是时间的流逝却使我对你的爱越来越深刻,我想我是不能自拔,.为什么上天给我认识你的机会,但是却让我和你是两条平行的直线一样不可能有相交在一起的缘分!

我从来都不敢向你表白,因为我自卑,我畏首畏尾,我总是以为爱一个人就要有承担这分爱的能力,我没有这个能力,我只是一个平庸的人,没什么杰出才能,既不帅气又没才能,我不知道如果我说我爱你,你会不会把我当做是一个痴心妄想的疯子.我始终是无法说出口,我以为我可以在一旁用我的心去祝福你,但是我真的不能够,我才知道喜欢一个人真的要把她拥有,否则这中炙热的感情会将自己焚为灰烬.我那天打电话想向你表白,但是你却说你已经有了男朋友,我知道你在之前是没有的,只是他在不久前感动了你,你说他对你非常真心,但是你知道吗?有一个比他更加爱你的人听到这个消息时在独自流泪吗?

我从来没有这么感到悲伤过,我真恨自己,为什么因为这种懦弱让本来可能有的希望就这样破灭了.我总以为钱财相貌是相爱的距离,但是你的男朋友并不比我帅气,并不一定比我有才能,也并不一定比我更爱你,只是因为他用行动向你表示了对你的爱.我真是错了,我明知道你不是那样肤浅的女孩,为什么我不对你说出我的爱?我不想向你祝福,因为我希望给你幸福的人是我,但是我只能向你祝福,因为你并不知道我是多么的爱你.

我多么想你能给我一个机会,你问过我为什么不去寻找另一半,我总是笑笑说想找你这样的,你以为我真的是开个玩笑吗?如果你能给我机会我真的会去珍惜,我不会象你的男朋友一样说你太孩子气,会嫌你麻烦,会向别的人说你有不好的地方.当我听他这么说时我觉得愤怒,但是看到你在他身边时的幸福时我觉得心中无比的寒冷,我多么希望你撒娇的对象是我.可是你真的不知道....

我心中一直想向你问一个问题,如果我告诉你一个男孩子爱你胜过了爱他自己,你会给他一个机会吗?

我不要你告诉我答案,我只想对你说:我爱你,唯一爱你.

[ 本帖最后由 SHorace 于 2007-6-13 05:18 AM 编辑 ]