笑忘书（第四章更新在四楼）

ANATA

kevinhuang25 发表于 2011-9-16 09:54
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这个不需要联想，很明显就是破处了

F**K！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！原来真的有！！！

罗马的皮皮

是真实的还是YY小说？！

芝香橼

你如果当时自己占个沙发什么的就好了 我可以帮你编辑下 直接点开就是更新的帖子

kevinhuang25

笑忘书是米兰·昆德拉的一部作品,也有人把它翻译为《笑与遗忘之书》。
《笑忘书》有两个很重要的主题：一个是“笑”，另一个是“遗忘”。

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序言

为什么我还会经常想起她？
每个人心中都有一个背影，当你用尽全身气力追上那背影的时候，才发现，那人不是你日夜思念的人，悲哀？想哭一场？眼泪不多了，珍惜点吧。

我出生在广州附近的一个小村子里，心底里最深处的记忆就是走在菜地里，抬头透过稀疏的油菜花叶子望着和暖的阳光，妈妈在一旁挥汗如雨。那年的我大概只有3岁吧，如今这画面常常会出现在我梦里。在梦里我常常会看到自己的眼睛，多么清澈。一觉醒来，除了空虚还是空虚，无法形容那种失落感，那黑洞般的感觉，仿佛再多的感情和经历也填不满。



第一章   懵懂的初恋

大约在我4,5岁的时候吧，我们全家搬到广州。我爸承包了我现在住的地方的建筑工程，小时候总是最快乐的，每天和弟弟在工地到处跑啊玩啊，到了吃饭的时候妈妈那边喊我们的名字边到处找我们的。
依稀记得那一天，我淘气地躲在一堵断墙后面，想和妈妈玩捉迷藏。突然听到身后传来了小女孩玩耍的声音。我循那声音望去，那是一双和我一样清澈的眼睛， 还有那小酒窝，那纯真的笑脸，快乐地在跳绳，我竟一时看呆了。
忽然耳朵一痛，随后便是妈妈的骂声：“你个衰仔，吃饭仲唔知走去边！”我甩开了妈妈揪着我耳朵的手，傻笑了一下，“回去吃饭吧！”妈妈的声音又变的那么慈祥。
我回头看了一眼，那女孩还在跳绳，仿佛根本没有注意到我，但那笑容注定会印在我心中，多年后，遇到有同样纯真笑脸的女孩，我总是情不自禁地想起那女孩跳绳的画面。

转眼我12岁了，因为我提早了一年上学，所以已经是准备要参加升中考试了。
“钟声响起归家的信号。。。，”这是我最初一开始喜欢这首歌的原因，每天上学就念着什么时候放学。放学不仅意味着可以回家看电视，看连环画，还意味着可以花掉每天妈妈给的五毛零花钱，可以买自己喜欢吃的冰棒和小吃。
大热天拿着冰棒走在回家的路上，虽然背上的书包很重，贴着衣服背上都是汗。但每天10分钟的路程我还是习惯走20分钟，因为除了我可以慢慢享受我的零食之外，还不用这么快回到家做功课。
突然被人撞了一下，手上的冰棒掉地上了，我转过身正想发作的时候，却看到了那笑脸，那清澈的眼睛。竟然就是那个跳绳的女孩。。。。
一切仿佛回到5岁的时候，只是她长大了些，比我还高了，但那酒窝，那眼睛还是一样的无邪。我属于发育比较晚那种，小学毕业的时候才1.4米不到，她比我还高几厘米。
她看着我，不好意思地笑了笑，说：“不好意思啊，撞到你了，明天我赔你啊。。。”这时候我才发现她原来穿着和我一样的校服，我甚至连傻笑都忘了，只说了句“哦，好啊。”“那就这样咯，明天放学的时候校门口等！”说完就跑开继续和刚才跟她追闹的女生玩了。
这是一段很懵懂的感情，甚至都不能称为爱情。因为我对她可能连喜欢的感觉都没有，只是仰慕，莫名地仰慕。或者今天我才明白段誉见到神仙姐姐的感觉。情，真是一种非常莫名其妙的东西。

这女孩叫莹，比我低一年级，念书成绩很好，考个重点中学肯定没有问题的，也是她们班的班长。我到大学之前一直都觉得自己是比较呆的类型，就比如说我和她同学了5年居然不知道，更不可思议的是我跟她同住一座楼我也不知道！只是她住的地方和我那边进出地点不一样，她住一楼，我住三楼，我至今没有搬，但她已经消失在人海里了。。。。

忘记了从什么时候开始，我们每天一起上学，一起放学，一起买零食，一起做功课。反正有种每天不见面就很奇怪的感觉。纯洁的年代，那时候的我们没有受到狗血偶像剧的影响，没有受情歌的影响，更没有受松岛枫饭岛爱的影响。

记得那天，我接到中学的录取通知书，虽然也是离家很近的一所中学，但我不能每天跟她一起上学放学了，总是有种失落的感觉。
女孩好像真的比男孩早熟点，那天我告诉她我不能每天都跟她一起了，她哭着对我说：“你什么都不懂的！”我却怪她不懂事，还生了她的气。

后来我上初中了，见面慢慢少了，那种挂念的感觉就淡了下来。虽然她就住在我楼下，但我却没有勇气去敲她家门了。不知道为什么上了初中，就觉得男孩子去女孩子家总是有那么点不适合。

有人说时间是治疗创伤最好的药，但我觉得时间也是制造隔阂最可怕的武器。初三的时候，我已经有差不多一年没有见她了。那天放学偶尔在街角遇到她，她更亭亭玉立了，我想她肯定会有很多人追了吧，我也长高了，现在我比她高几厘米了。我们互相点点头，问了好，然后就已经不知道说什么好了。

告别了她后，突然我有种心酸的感觉，偷偷跑到洗手间哭了一场。出来的时候眼睛红红地，我妈问我发生什么事，我只好骗她说前两天游泳进水了，眼睛不舒服会流眼泪。

此后我再没有见过她，即使到今天，每次我走近她家门口的时候，总会不自觉地望里面看看，不知道她有没有搬走。或许今天的她已经把我忘了吧，呵呵。。。。

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第二章      同桌的你

知道我为什么滴酒不沾吗？小时候我家旁边是金属回收公司的办公室，里面有个老头，天天喝得站不起来，醉了就猫在那儿睡一整天，谁让他是那科室的科长呢。
在我还没上小学之前，被这老头骗说白酒是很好喝的，让我喝了一酒盖子。刹那间世界一切都变得不真实了。我讨厌这种感觉，那是让人很无力，很虚无的感觉。那天我在家门口睡过去一整天，我妈5点多回到家才把我抱回去的。

初中的时候，我是老师眼中的乖孩子。每天准时上学认真上课，不开小差上课不聊天。每学期有两个奖必定有我的份：全勤和劳动积极分子。除了学习成绩一直十名之外，简直是模范学生了。

初三的时候我同桌退学了，好像是生病了，很严重。于是我成了班上唯一一个没有同桌的。
过了几个星期，我早上刚走进教室，就有人在议论那个将要插到我们班上的新生。据说是从福建来的，前几年跟父母去了澳洲，父母离婚了，跟母亲回来生活。我也没多注意，因为昨晚太困了，数学作业没做完，得赶紧完成。
早读的时候老师介绍她的时候我还在忙活着最后两道题，基本就没抬头看过她。知道她坐到我旁边的位置的时候，我才从让我头大的数学题中醒过来。
她冲我笑了笑，露出了一对可爱的小兔牙，我也对她傻笑了一下，然后就继续做题了。我一直都觉得在某些情况下人是可以貌相的，就比如她在外国长大，虽然她是中国人，但无论笑容还是长相感觉总是有点不一样，一些行为更是让我觉得稀奇古怪。



那是一个男女同学多说几句话就会被说谈恋爱的时代，而一旦被说，那种尴尬和不安的感觉就会出来，本来懵懂的心反而对恋爱跃跃欲试了。
那时候男女生虽然同桌，但大多数同桌都很少越过两桌之间的界线。有的甚至会名言不准对手越界等等的。但她完全不是这样的。我埋头做数学作业的时候她就把头伸过来看，我下意识地挪开了一点，抬起头来看了她一眼，仿佛有点怪她在这紧急的时候来给我添乱。她把手指伸到脸上刮了几下，眼睛里闪出调皮甚至几分嘲弄的眼神。我一下子气就上不来了，我妈说我是个没脾气的人，看来果然没错。

她叫芸，慢慢地，我们越来越熟了，我是一如既往地被动，她几乎跟我以前认识的女同学完全不一样，可能说惯了英语，她不会说广州话，讲普通话的语调也怪怪地，我都觉得好有趣。而且她根本不会扭扭捏捏的，想怎样就怎样，有时还有点不顾别人的感受，尤其是对我。
有一次，她告诉我她妈妈早上很早上班，都没早餐吃的。我跟她说我上学路上有一家卖猪肠粉的很好吃，她困惑的望着我说：“猪肠好吃？”我哈哈一笑，“不是猪肠，猪肠粉，只是长得圆圆的，有点像猪肠而已，改天我买给你吃。”她很高兴，似乎很期待吃这种听起来名字怪怪的东西。
到了放学我就把这事给忘了，回到家依然看电视玩游戏，那段时间迷仙剑奇侠传啊，天天在玩。第二天回到学校，她说：“吃的呢？”“什么吃的？”我真忘记了，她脸一下子就拉下来了，居然当着全班同学的面很大声的骂我笨，不守信用什么的。同学们不明真相，以为我做了什么坏事了。我只好尴尬地度过了难过的几分钟，还好老师来上课了，她也只好消停了，不然的话后果很可能更严重。
接下来一整天我都在惴惴不安中度过，偶尔看看她想和她说说话，她马上把脸转过去鼓着脸，我只好讪讪地摸摸头发，假装没事了。

下午最后两节课是语文考试，语文成绩我一直算不错，提前了30分钟完成。这时候不知道为什么突然就很想做一件事，鼓起勇气跟老师请了半个小时离开，这是我第一次对老师撒谎，当时心跳的飞快，还好老师没怀疑。
当她走出校门口的时候，我已经买好了猪肠粉在等她了。她完全没想到我会这么做，显得很诧异。我打开装着食物的盒子，一股香气飘了出来，她笑了，又露出了可爱的小兔牙。我们坐在学校附近一个小公园里开始吃起来了，看着她吃的很开心，我也觉得心里好快活，好像以前和莹相处的日子又回来了。
我回过神来的时候，刚才还开心吃着的她的脸竟垂下而且抽泣着，很明显她是强忍着不让眼泪掉下来。我慌了神了，“不好吃吗？”我问。她用力地摇了摇头，但眼泪还是没忍住流下来了。我根本不知道是怎么回事，只能默默地陪着她。良久良久，她抬起头说了一句：“你真好！”在我还在想这句话含义的时候，她突然凑过了嘴在我脸上亲了一下，我呆了，然后是脸红和心跳加速。她笑着把手指伸到脸上用力地划了几下，那调皮的眼神又出来了。原来她吃猪肠粉的时候，蘸了一些甜酱吃，她亲我的时候把甜酱都弄我脸上了。尴尬的气氛很快在大家的笑声中消除了，想哭就哭，想笑就笑，为何我们就不能保持这种态度生活呢？

很自然我们有了第一次牵手，第一次接吻，第一次合照，第一次看电影。。。。。

可惜这是一段从开始就注定无疾而终的恋爱，后来我才知道之所以我买猪肠粉给她吃，她感动到哭是因为她从小到大父母的感情都不好，几乎她就没得到多少疼爱，那段时间她奶奶的去世更是让她跟压抑。

终于那天还是要到来，初三第一学期结束后，他妈妈改嫁了福建老家的一个有钱人，她也要回去福建了。知道这件事后我们有好几天没联络，我不知道应该用什么样的心态去面对这件事，或许是她有意无意地瞒着我，我一直都不知道她妈妈将会改嫁到福建的事，当然她妈妈也不知道我和她的事，毕竟我们才15,6岁。

终于我鼓起勇气约了她出来，回到学校附近那个小公园。我送了她一本纪念册，里面有我们的合照，有我们第一次去看电影留下的票根，有我写给她的话。相对无语，我们只是拥抱着，良久良久。。。。。。。

2年前，她结婚了，这事是我在校友录上看到的，看到的那一刻心里有种揪着的感觉。虽然彼此都有对方的联络方式，但我们毕竟没有给对方写过一封信，发过一条信息，打过一个电话。天各一方的两人，似乎都在避免着一些什么东西。

那天晚上我拉开抽屉，把我刚和她分开那一年写给她但没寄出的10几封信烧了。

最美丽长发未留在我手，我也开心饮过酒。。。。。。

cudic

这就是你的受精贴？

kevinhuang25

第三章   爱慕从来是短

“爱慕从来是短，美丽从来善变。不相信这一天，如梦似在星空下再现，还感觉长象半生远。。。。”
这是香港歌手关淑怡的一首歌《缱绻星光下》，一直很喜欢歌词的意境。明明是和爱人缱绻星光下，却为何旋律会如此伤感，为何歌词却说爱慕从来是短，美丽从来善变这么灰色。
我一直不懂，为什么明知道有些事做了一定会得不到好的结果，却有那么让人情不自禁。

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因为和芸的事，我的成绩一度有了比较大的下滑。老师也跟找我聊过，但我不可能告诉她我和芸的事，毕竟早恋在任何老师心中都是不能容纳的，而且我也不是一个这么容易对人说出心事的人。

中考的时候我考了562分，比我原来预计的少了40分左右。那时候广州大约610分能上到普通的高中，重点的起码680以上。所以按我的分数，只能上职中或者中专了，但我爸想我将来考大学，花了点钱让我上了一件普通的高中。

普通的高中其实和职中中专相比其实学生的素质也差不了太远，我爸当初让我读高中除了想我考大学，更重要的是不想我学坏。但是显然他错了，很多东西都在潜移默化中影响了我们这一代。在梦中那清澈的眼睛，我已经不再拥有了。

高二的时候我开始打台球，开始进入台球室，那是一个大人们眼中除了混混就是赌徒的地方，基本上和游戏厅也没什么差别的。但我就是爱上了台球，看着自己打进的每一个球带给我的成功感和现实里学习的不顺利，家长们老师们给的压力形成了强烈的反差。但其实他们中大多数本质都是不坏的。某著名运动员曾经说过：真心喜欢运动的小孩是绝对不会变坏的。

那时候的我们，深受香港电影《古惑仔》的影响，个个长头发，一身牛仔衣裤，还自己故意把裤子弄破几个洞，走在街上就一定要几个人一起，好像自己一个人到街上就会被打似的，这种现在看来很2B的行为那时候却觉得很酷。呵呵，原来我们都曾脑残过。

包包是我在台球室认识的女生，那时候打球的女生远没有现在的多。女生出现在台球室那绝对是狼多肉少的局面，“包包”这个绰号我也不知道是怎么来的，我还曾经YD地想过是不是因为她那略显丰满的上身来的。那时候的我虽然也谈过几次恋爱，但面对这种姐姐级别的女孩，我还不敢动什么心的。每天放学后去台球室打一两个小时球，偶尔碰到她也只是打个招呼而已，直到那一次。。

那时候我才刚开始打球几个月，水平菜得很。而我又是那种不输到口袋没钱就不走的性格，所以我在球房那是大受欢迎啊，个个都愿意跟我打，因为我菜，他们老能赢我。
有一次，我输得有点火大了，那个提出让我10分打20块一局，我已经被怒火冲昏了头，明知道是送死也答应了。结果当然是有死无生了，又连输了3局，当时就觉得自己太窝囊了，不是输不起那点钱，而是面子上有点挂不住了。
这时候包包走进来了，跟那人说了几句，然后两人手拖着手走了。当时不是说我对包包有什么非分之想，而是这厮赢了我的钱还把到了MM，让我那时候有点自己都解释不通的感觉，姑且称之为妒忌吧。

那次之后，我发了狠地练球，两个月间很多欺负过我的人都开始慢慢被我超过了。
终于有一次被我报仇了，赢回了那人100多块，把他赢得给台费的钱都不够。看着他郁闷的神情，表面上我还是要保持淡定，但内心那个舒坦啊。为了奖励自己，请了几个兄弟一起去吃饭了。我一直是这样，身上有点钱了，就不会省着花，宁愿花光了没钱再说。其实那顿饭花的钱比我赢的还多，但无所谓了，和兄弟们一起吃东西，聊天。所谓对酒当歌，人生几何嘛。

吃晚饭已经差不多11点了，慢悠悠地往家里走，脑子里还在想着今天的赢的球。突然在街角的面店里看到了包包一个人在吃东西。我这个人，有时候很木讷，但有时候又好像巧舌如簧的，尤其是当面对女孩子的时候。
于是我点了个油菜，直接坐到包包对面桌上搭讪了起来。出乎意料的是，表面上看上去有点成熟的她，其实思想很幼稚，甚至可以说很好骗。
笑笑谈谈中，指针不自觉已经跑到了晚上2点了，面店也要打烊了。“走吧，我送的回家。”我说。“。。。。”她好像有点犹豫。“不想回家的话可以走走啊，反正明天不用上学。”我心里开始升起邪恶的念头。“还是不要了。”她似乎还是有点警觉。如果她不是还保持着这点矜持的话，估计也不会对我的人生观和爱情观产生影响至今，我也不会记得她。
说是这么说，但既然她不抗拒的话，我还是陪着她走了一段路。聊到了我初中毕业的时候一个人到海南岛旅游的经历，她露出了羡慕的神情。刚好我记得来我脖子上还挂着从海南岛带回来的一个贝壳做的小饰物，当即我就取下来，戴到她身上了。这时候，不知道哪里来的勇气，我趁势就吻了下去。一阵挣扎后，她愕然地望着我，然后是脸红，其实我也一样心跳加速，但这个淡定还是要装的。她咬了咬下唇，跺了下脚，跑开了。
一阵冷风吹来，我笑了笑，笑的是自己为何变成这样，这笑中甚至带点苦。而嘴唇上依然残留那香味和触感又令我的心更躁动了。
那次之后，每次她看到我的眼神都变得不一样了。她对我也越来越温柔，但同一时间她和男友的关系一直保持，而我也一直可以和她保持着若即若离的关系。似乎大家都享受这种暧昧的关系。直到某次她和男友吵架后，我们越过了那条线。完事后她问我我们现在算怎样，我沉默了，说实话我不爱她，不是因为她有男朋友的关系，而是我对她的出发点从一开始就是错的。听到她这样问我后，我开始后悔了，我知道她虽然看起来很火辣，但还是比较纯洁的。我并不是不能接受她，而是不能接受和原谅我自己。

那次之后，我害怕看到包包的眼睛，她还是和他男友一起，她看我的眼神令我更有罪恶感，我迫不及待地开始逃，离开这间球房。我知道我依然能和她保持这种偷情的关系，但那种负罪感让我实在无法接受自己。

后来我去了另外一间球房打球，在一段时间里，我厌恶恋爱，害怕付出真心的感觉。直到现在，我期待爱，但更害怕爱。

世界太矛盾。

kevinhuang25

第四章    爱的故事上集

记得我刚开始上网那会，有一句特别流行的话：我觉得你很幸福，因为你可以选择爱我或者不爱我，但我却只能选择爱你或者更爱你。不知道这句话是从哪来的，反正当时觉得这句话挺傻的，也就用来骗骗女孩的吧。
后来我才知道，所谓的爱与更爱，没有体会过的人是不会懂的。只能意会，不可言传。

塔尖仍旧记得，这拥抱极美好。爱有千斤重，重过无涯的铁路。

高三那时候，网络开始流行，那时候QQ还叫OICQ。但相比QQ，那时候的人更流行另一种结识异性的方法，那就是聊天室。在聊天室已经被和谐很久的今天，说起这个会否撩起其他有故事的人的回忆？

网易的广州酒吧是当时其中最流行的聊天室，那时候每天人数都是满的。最高峰的时候三个聊天室都挤不进去，里面的人基本都是20岁以下的学生。所以当我第一次登陆进去的时候，马上就着迷了。本来泡妞对我来说就不觉得是很难的事，但因为圈子所限，不会有机会让你一次面对几十甚至上百个女孩。仿佛觉得每个名字背后的女孩必然是轻舞飞扬，恐龙这个字好像是后来才有人开始说的，呵呵，或许是见过面了，失望了。理想很丰满，现实很骨感。

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在一个微凉的夜晚，我们见面了。依然记得那一晚糖糖穿着蓝色的上衣，格仔裙。染着微黄的齐肩短发，笑起来也有酒窝和兔牙。她是我生命中遇过最好的女孩。
星光下，广场中，远处的灯光透过他那被风吹乱的头发，我偷看着她，她的眼神时而透露出刚才我们踢汽水罐的快乐，时而却有一种莫名的哀愁，我读不懂。我脱下外衣披在她身上，想为她遮点风。多少次梦回，我都祈求上天能让我回到那个夜晚，让我重来一次，如果能让我重来一次。。。。。

如今那个广场已经建起了参天大楼，你现在还好吗？

有一种女人，如清茶般淡而不腻，然而我还是为她失眠了。那晚后我回到家躺在床上了，不断地梦醒，每次醒来闪过头脑的都是她的样子，不是已经知道她有男朋友，跟自己说好只是朋友吗？
不知道应该如何形容第二天能再收到她电话的心情，只知道要去和她见面的时候，我急得连鞋带都系不好了。
那晚送她回家的的士上，她和男友吵架了。内容是关于我的，我很尴尬，虽然我内心很汹涌，但我一直很克制。她说她今晚不回去了，要去朋友家。我竟然完全没了以往听到女孩对我说这句话的邪恶念头。
送她去的时候，走在那段修理中的烂路里，当她因为害怕而挽着我手臂的时候，望着路灯映射出我们挽臂而行的影子，我多希望这是真的啊。
当我们差不多到达的时候，为了逃避几个流氓不怀好意的靠近，我不顾一切地拖着她的手，跑向那条通往居民小区的天桥。那一刻，我竟然心里全是她，完全忘记了自己的安危，只怕她有危险。避开危险后，却彼此都不愿放开对手的手了。在默契的沉默中，到达了她朋友家。终于还是要放开她的手，然而一直克制的感情，却很快就要击败我了。



我和她做过一些很疯狂的事，比如半夜爬墙到学校里，在街上漫无目的地走两三个小时等等。现在有时候我经过某条街的时候，还会想起跟她一起走过的。

那晚，她对我说了很多她的事，说了她的家庭环境，她的父母，她的感情。不觉间她的眼泪已经掉下来，我只有更怜惜她，那一刻，我发誓我要保护她，一辈子爱她。那一刻，湖边的雾气仿佛成了隔绝我们与外界的屏障，我忘了对自己说的话，紧紧地拥抱着她。

后来发生的很多事证明了相爱不止是两个人的事，虽然我并不想接受这个残酷的事实。

有一次，我和她约了见面。那天下着很大的雨，我混身湿透了赶到见面地点，等了很久却收到了她的电话。“你现在哪里啊，怎么还没到？”我问。我永远忘不了她接下来说的这句话：“我在我男朋友家里。”那一刹那，我心中的自卑，愤怒，失落，伤心一下子涌上心头，我实在没办法想象自己怎么会把自己弄得这么没有尊严。不知道是空调还是其他原因，我的身体不由自觉地颤抖起来。
见面后，我原本已经打算把这些都埋在心中了。我早知道她不可能离开她现在的男友，那个人能给她的不是我一个高中生能给的。我一直对自己说两个人相处只要快乐就行，将来的事不要多想。但是她又对我说了一句我永远忘不了的话：“你是男人啊，不能为这些事不开心啊。”突然间，我的眼泪就像决堤一样涌出，不是流泪，而是嚎哭。我哭着对她说：“我爱你，我爱你，我爱你！没有人比我更爱你！！！！！”她抱着我，虽然没说话，但是却抱着越来越紧，直到我们不能再分开。

终于这次之后，她和本来的男朋友分开了。她搬回到她外婆家住，自己也找了份工作，虽然工资不多，但她说能和我在一起她就满意了。
还记得当天旅馆的门牌，还留住笑著离开的神态。当天整个城市那样轻快，沿路一起走半哩长街。
还记得我们一起穿拖鞋去逛菜市场，还记得我们在天台烧烟花，还记得吃完宵夜后在没人的街上我背着你狂奔，最后一起摔到地上。。。。。。

神dē诅咒

反正你第一页占了不少楼，不怕不怕

M@rs

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kevinhuang25

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