回望我的世界

野狐禅

点上一支烟，回望我的世界，即将告别的青春。

很多时候都是碰的头破血流，但依旧要碰。事实上很多的路没有走下去，很多路走歪了，很多路从未走过。

年少轻狂不是放纵的借口，现在回想起来，不会因为那一时的疯狂所为而感到骄傲。但等我死的时候，我会说年轻的时候疯狂过，做了便做了！

不知道何时开始就习惯了安逸，人都是平淡的。

欲望和野心已经变得很单纯，动机只有赚钱。不会因为看了新闻就对这个政府心怀芥蒂，因为这和我实在没有太大的直接关系，除了油价又涨了之外。

很久没有进过校园，偶尔经过，看着那些学生，也会想起自己的学生时代。甚至想打个电话给以前的哥们。手机掏出来又放了回去，因为这事没什么意义，打过去又如何？

看着妻子的脸，总觉得不够真实，她也有过去。有时候想问她曾经的恋人，但始终问不出口。他们恋爱的时候也该是真心的吧！他们会憧憬未来，想着以后的儿子会叫什么名字，会像谁……

喜欢半夜开车到江边去吹风。有时会带上一个女人，做完送她走，然后一个人打开车窗抽烟。我曾经无比的羡慕现在这样的自己，但拥有之后却发现一切都错位了。

我是个占有欲很强的人，因为从来没人教我放手。因此我失去东西的时候刻骨铭心。心里觉得委屈，又不知道找谁能宣泄。别人也有生活，没有义务为了我做什么！

开始学会孝敬父母。最无助的时候，他们总是最可靠的。

有时候想到时间过得太快，会有瞬间的紧迫感，心脏猛的收缩，才意识到已经活了30年了！

睡眠的时间越来越短，清醒的时间越来越长。某个午觉醒来，心跳加速时，会有不顾一切寻找她的冲动。洗把脸，该干吗干吗去……

道理知道得太多，也实践过了很多，越活越佩服古人。每次明白了一些东西，总能在他们的话中找到类似或更加精炼的东西。

已经不太认识NBA的球星了，那些老家伙也都快退光了！到KTV唱的歌，永远停留在以前的年代。鼓起勇气唱了一首《过火》，哼了一半便唱不下去。

对女人已经没有任何幻想，很单纯，能上的和不能上的。感觉是在给自己弥补些什么！以前吃不饱，现在撑死也不觉得满足。

参加了几次同学会。每次都是抱着温暖的感觉去，带着恶心的感觉回。曾经是女朋友的见面死撑装作过得还不错，曾经是好朋友的非得表现比你高一头。以前好好学习的乖孩子，变得郁郁不得志，以前调皮捣蛋的混混一副暴发户的模样。

每个人都渴望在同学会找回自己的一丝尊严。学生时代我们在一个相对公平的起点上，出了学校，混得如何便看各自本事了。

开着车，载着曾经的恋人，漫无目的的在城市里游荡，说着无关痛痒的话，然后送她回家。看着她略显老态的脸莫名得觉得心酸。对着后视镜照照，似乎自己还没那么老。

有时会把一夜情当作临时的朋友，推心置腹，情绪完了，该干吗干吗。上床下床，只是因为在那个时候需要有人陪我。天南地北，有些人可能一辈子也见不着了。

很多年没有感觉到烟瘾，因为没等它发作就会点上一根。偶尔抽抽白盒的红塔山，回忆以前抽烟屁股的情形。不再尝试去喝醉，已经明白喝醉比没喝醉好不了多少。

已经很难专下心来做某件事，除了开始有意识的锻炼。经历过生病之后发现生命其实很脆弱，你不知道下一秒钟自己是否还活着。

感兴趣的事情越来越少，很多时候都在按照习惯做事，不想有改变。但有时候又厌恶这样死气沉沉的生活。做梦会梦见自己曾经做过或者没做过的事，梦里的自己都很年轻。

一个人看《东京爱情故事》看得泪流满面。晚上抱着妻子，把头埋在她怀里，感觉内疚又无奈。

给以前的女朋友打电话，响了一声便挂断，然后关机。第二天收到信息，问我什么事，我说没事，按错了。

这个世界没有绝对，只觉得荒唐。最不可能发生的事情都会发生，等发生完，回头想想，觉得只不过是自己一厢情愿的不愿意它发生而已。

身边已经没有能说心事的人，或者根本不愿意去讲。年轻时，我们坐在小饭店的包间，大口的喝着啤酒，带着酒气大声说话，谈爱情，谈理想。现在的我坐在大酒店的包房，陪着笑脸和一些大人物，喝500一瓶的五粮液，带着酒气和旁边认识不到一个小时的女人调情，和他们说各种低俗的笑话。

和曾经的女朋友开房，差点没有勃起。彼此的身体已经很熟悉，但重新睡到一张床上还会有隔阂。做完以后洗澡洗了半个小时，觉得自己脏，和小姐做都没觉得自己这么脏过。

还是会梦见她。自己告诉自己，只不过是因为没有得到所以觉得可惜而已。似乎我迷恋的只是感觉而已，而不是她这个人。

喜欢独处，一个人把自己关在封闭的小空间，和外面隔绝开来，然后就会觉得很放松。

从来没对妻子说过情话，也不会对她太冷漠。我们像结婚了30年的夫妻一样生活，我不会再想到离婚，因为已经不愿意这么折腾。她也对所有的幻想死心了吧。

家庭给我的是责任，有些莫名其妙，年纪到了，然后有一个女人结婚，有了孩子。莫名其妙出现的责任，但我必须坚守下去。我似乎把太多的希望寄托于孩子，或许这是我还没对生活彻底失去希望的原因。

你以为你年轻就可以改变世界，结果发现改变的只有你自己。

现在听歌会单曲循环，静静的听着一遍又一遍。每一首歌都能给自己一些回忆。顺着旋律会想着那个时候发生的事情，有些很老，有些很特别。但每一首都有它自己的感觉。

有一个笔记本一直带在身边。什么都没写。初恋送的，当时花了二十左右，感觉是很贵了。皮质的封面已经有些起毛，纸张有些发黄，红色的绳子书签已经不再鲜艳。很多时候翻开想写点什么上去，却不知道还能写给谁看，所以又合上。

越来越像一个机器人，永远是一副扑克脸或者虚伪脸。难受的时候在书房抽烟，抽到肺疼。出了书房又是扑克脸，虚伪脸。

大学毕业的时候，和一帮朋友喝的昏天暗地。互相说着一些飘渺的话。说宿舍的兄弟如果哪个要结婚了，到时候一定全部都到齐。我结婚那天没有告诉他们任何人，完事后给他们说，他们也只是惊讶了一下。现在我明白自己其实没那么重要。很多次假设，如果自己死了，会在这个世界留下什么印记？

会想自己老了是什么模样。怕自己依然这样，期望有些能够改变，明知道这样的改变在于自己，但总没有勇气跨出第一步。甚至告诉自己，即使做了些什么，又能如何？

曾经觉得这个世界很阴暗。但还是很相信自己的感觉，感觉对的人就会信任。她走了以后，懒得对任何一个人倾注任何情感。人都是自私的，感情这东西不管什么时候都是最不靠谱的。

每个人对欲望都有不同的理解。我的理解很简单，想方设法去得到。

初恋的时候，很有紧迫感，什么事都很急，想着快些赚钱，快些和恋人结婚，快些生个我们俩都很爱的儿子。我说我喜欢儿子，初恋说喜欢女儿，我问为什么，她告诉我本来她也喜欢儿子，但是如果以后生女儿，我会不喜欢，所以她选择喜欢女儿。

开始不再去责怪她离开我，就算当时难受痛苦得想死。所有的事情从当事人的角度，用当事人的心理去看，任何事情都可以释怀。我眼睁睁的看着事情发生，看着她无比冷静的割舍。我说了很多话，做了很多事，有些她能看到，有些她看不到。结束了就结束了。

有时候会想，只要她没有结婚自己就还有机会。即使结婚也会离婚，还有机会。只要还没死，就有机会。和很多失恋的人一样，满脑子的幻想和自我安慰。那时候的情感无比真挚。在失去之后才开始想去好好爱她，有一点黑色幽默。

很早以前看《阿甘正传》觉得他是个悲剧，慢慢觉得他是个喜剧。现在很羡慕他，他的简单我永远做不到。

偶尔还会想起，失恋后的一个月是怎么度过的。痛苦的不可自拔，那个时候发誓永远不要再尝试这样的感觉。在被窝里哭过，整天不吃饭，拼命的抽烟，喝酒喝的胆汁都吐出来，折磨的自己进医院。我做了什么她不知道，她也没必要知道。很多次想问她到底想过我没有，但从来没有问过。放不开的只有我自己而已，似乎是个悲剧。

野狐禅

半年前的旧作，拿出来配合一下平安夜茶馆的气氛。

休闲洗头房

楼主 侬蛮要事体额

野狐禅

休闲洗头房 发表于 2011-12-24 20:46
楼主 侬蛮要事体额

旁友，撒意思啦？

休闲洗头房

野狐禅 发表于 2011-12-24 20:47
旁友，撒意思啦？

发廊去白相伐。。。1块5 吴中路大背 。。。

野狐禅

休闲洗头房 发表于 2011-12-24 20:49
发廊去白相伐。。。1块5 吴中路大背 。。。

切饱了哦~

mdtotti

一般来说
这么长的文章
都会被说
太长54
的
..

crazy草榴

休闲洗头房 发表于 2011-12-24 20:49
发廊去白相伐。。。1块5 吴中路大背 。。。

老早额武宁南路、曹家渡那边的还都在吗

休闲洗头房

crazy草榴 发表于 2011-12-24 20:56
老早额武宁南路、曹家渡那边的还都在吗

武宁南路那里 只有1家大背店 2块头 看到不熟的人 会的斩人的 技师直接3块头开始斩起

曹家渡那里基本都是小背店

Dole

我擦，这楼歪的。