转一些笑话吧。。。。第三个给老赵

碧咸8590

有些挺新的

一球不成名

我仅仅是路过。。。。。

hansome83

☆ 妻子昨晚喝得醉醺醺的回到家，对我抛着媚眼说：“嘿宝贝儿，你想不想玩点儿角色扮演的啊？”
“还是算了吧。”
“哎呀来嘛……”她说，“随便什么电影里镜头都可以嘛！只要你想得到我们就来玩……”
我咧着嘴慢慢走上前去，看着她的神情逐渐变化……她终于意识到自己犯下了多么严重的错误，可是一切已经太迟了，她眼中的欲 火，现在已然成为绝望的恐惧……
我高喊着“这就是斯巴达！！”一脚把她踹下了楼梯。

xioye

☆ 整整十年，每晚我都痛哭着入睡……直到有一天我发现不知是哪个傻 逼在我枕头里塞满了洋葱。


这洋葱什么保质期啊    真NB啊

fuches

妻子昨晚喝得醉醺醺的回到家，对我抛着媚眼说：“嘿宝贝儿，你想不想玩点儿角色扮演的啊？”
“还是算了吧。”
“哎呀来嘛……”她说，“随便什么电影里镜头都可以嘛！只要你想得到我们就来玩……”
我咧着嘴慢慢走上前去，看着她的神情逐渐变化……她终于意识到自己犯下了多么严重的错误，可是一切已经太迟了，她眼中的欲 火，现在已然成为绝望的恐惧……
我高喊着“这就是斯巴达！！”一脚把她踹下了楼梯。

bunny844

新的不少

无耻啊无耻

一球不成名 发表于 2011-9-15 12:18
我仅仅是路过。。。。。

你躺着都会中枪的，别说路过了

mafian

有些还要多想想才能理解

醉卧沙场

无耻啊无耻

☆ 盯着一女邻居的咪咪看，结果被她发现了。
“是不是干脆给你张照片算了？臭流氓！”
“不用不用，我已经有好几百张了。”

☆ 隔壁邻居昨晚被人破门而入了。
当然，咱们这是在号子里，一般都管这事儿叫“爆 菊”……

☆ 我从厕所里出来，拉上裤子拉链一挥手：“你最好等个十分钟再进去。”
妻子一脸厌恶：“呃，你拉了坨这么臭的？”
“没。你妹妹在穿衣服而已。”

☆ 奶奶搞不明白高科技，她向我发牢骚：“你们年轻人为什么要搞个什么iPhone？电话装眼睛（Eye，谐音i）上不是吃饱了撑的么？”
“不，奶奶，你理解错了，”我解释道，“iPhone不是用来装眼睛上的，是用来装逼的。”

☆ 影片名：《不可能的任务4》（碟中谍4）
剧情简介：汤姆·克鲁斯想看看冰箱顶上有什么东西。

☆ 今天我去敲邻居的门：“喂！你家那傻猫翻进我园子里到处拉屎拉尿好么！”
“不好意思啊伙计，不过我也没什么办法不是。——猫嘛，就是能攀爬过这么高的地方跳来跳去的么。”
“你的猫不能，”我把手一伸，“诺，这是它的腿。”

☆ 妻子在客厅喊我：“嘿，来看这节目！他们要让一个从来都没什么自信的胖女人打扮地漂漂亮亮的过一天！”
“你又在看我们结婚典礼的录像了？”

☆ 难怪日本人眼睛小呀，ＡＶ里这么多马赛克可不得眯着眼睛看么！

☆ 所谓婚姻，就是用一半的财产去和对方赌你们会相爱终生。

☆ 真不知道老婆在抱怨啥——今天我拉了一根绝对比我的ＪＢ要粗不少的便便，也没什么疼嘛！拉出来时还怪爽的呢……

☆ 一人走进托特纳姆区的手机店，张口说道：“老板，我买一黑鬼。”
“呃，对不起先生，您一定是哪里误会了，这里不卖那个。”
“哦？上周你们橱窗里不是满满当当的全都是吗？”

☆ 我不太敢乘飞机，朋友安抚我说在空难中死亡的概率比在浴室里跌倒死掉还要低呢。
于是我就去查一查在浴室中有多少人死掉的数据咯。
……日，二战的时候浴室地板都这么滑么？
（基本和浴室有关的都是集中营毒气室的梗……）

☆ 带一姑娘回房大战，她突然叹了口气：“你过去没怎么解过胸 罩吧？”
“你怎么会知道？”
“因为你拿着剪刀啊……”

☆ 一家酿酒厂的品酒师去世了，酒厂经理开始物色新品酒师，发出启事、广纳贤才。
一个衣衫褴褛、面容邋遢的醉汉跑到酒厂来说要应聘。经理当下就看醉汉很不爽，心想该怎么样才能把他打发跑。
他让人拿来一杯酒，醉汉拿来稍一品便开口：“麝香葡萄酒，三年醇，葡萄生在北坡，用大木桶酿制。虽属低档，但质量也还可以接受。”
“完全正确。”经理点了点头，于是招人再拿来一杯酒。
“红葡萄酒，八年醇，西南坡生，新鲜橡木桶、8摄氏度恒温酿制。欲得最佳口感，还需贮藏三年。”
“完全正确。”又是一杯。
“无年份皮诺香槟，独家高档。”醉汉淡定地作答。
经理震惊了，他向身边的秘书使了个眼色，秘书离开房间，回来时手上拿了一杯尿液递给醉汉，他还是尝了一口。
“金发妞，26岁，已有三个月身孕，而且……如果你们不把工作给我，我就把当爹的是谁说出来。”

☆ 当初我那富二代女友甩了我，现在她又苦苦哀求着让我把她带回去。
我告诉她，等她父母付了赎金，她自然可以安全回去。

☆ 女人都在哪里上厕所的？
我看厕所上的标志都只有“男士”和“苏格兰男士”两种嘛……

☆ 已婚男士为何喜欢转动他们的结婚戒指？
……他们在努力寻找正确的解锁方法。

☆ 妻子昨晚喝得醉醺醺的回到家，对我抛着媚眼说：“嘿宝贝儿，你想不想玩点儿角色扮演的啊？”
“还是算了吧。”
“哎呀来嘛……”她说，“随便什么电影里镜头都可以嘛！只要你想得到我们就来玩……”
我咧着嘴慢慢走上前去，看着她的神情逐渐变化……她终于意识到自己犯下了多么严重的错误，可是一切已经太迟了，她眼中的欲 火，现在已然成为绝望的恐惧……
我高喊着“这就是斯巴达！！”一脚把她踹下了楼梯。

☆ 回家时，看见一大群人围在楼下，我赶紧打电话给合租的室友：“嘿！快下来看！楼顶上有人要跳楼了！”
“楼顶上的人就是我，Jim，”电话那头传来他的声音，“我没能入选明年奥运会的跳水队……他们说我水花压得太大了……”
然后，我震惊地看着他从楼顶一跃而下，经过向后翻腾78周半和转体43周后坠落在水泥地上，血花四溅……嗯，说实话，确实压得太大了。

☆ 多年苦寻，我终于找到了能够完全消除烟瘾的东西了！
海 洛 因。

☆ 美国人一定恨死今年的九月了——整整一个月都是9/11……
（当然，美国人自个儿用的是诡异的“月/日/年”排序……也因此而饱受其它国家和自己国民们的嘲笑）

☆ 今天女友对我说她不再吃避 孕药了，因为会胖。
丫每天吃几片？？

☆ 我最近去做了个手术，好让我的ＪＪ看起来大一点儿。
手部缩小手术……

☆ 本.拉登会笑到最后——明年风会把他的尸体带到纽约的摩天大楼之上……
（参见电影《2012》）

☆ Beyonce和Jay-Z要有孩子了？哗，这孩子这辈子一定是什么都不缺了……除了一样：缺姓。

☆ 儿子问我：“爸爸，‘**’是什么意思？”
“**啊，就是快乐的意思咯。”
“那爸爸你**不**呢？”
“不，孩子，我娶了你妈啊！”

☆ 妻子问我：“圣诞节和○○××，你更喜欢哪一个？”
“当然是圣诞节啦！”
“为什么呢？”
“因为每年都会有一次耶！”

☆ 我们之所以赢了一战和二战：
“士兵，你的状态如何？”
“杀了十个纳粹，长官。我们会继续战斗到夜幕降临，长官，然后考虑是否再推进战线，长官。”
我们之所以还在阿富汗：
“士兵，你的状态如何？”
“别急，正在更新呢……”

☆ 为了让我的孩子们学习“税收”这个概念，我刚把他们的冰淇淋吃掉了38%。

☆ 科学家认定，猫头鹰拥有地球上最敏锐的听觉。
科学家们一定从来没有测试过在爹妈睡觉时偷偷看Ａ片的男生们。

☆ 字母O对字母Q说什么？
“嘿哥们儿，小ＪＪ露出来了啊。”

☆ 整整十年，每晚我都痛哭着入睡……直到有一天我发现不知是哪个傻 逼在我枕头里塞满了洋葱。