笑话若干。。。。。。

一球不成名

某日与GF一起看电视，见她用手搔搔下面，问她何故。答曰：B痒。追问为何，再次答曰：欠操。。。我@#￥%……& What a fucking day!






儿子五岁，一天突然追着我问：“爸爸我是哪来的？”对于这个问题，一般都会回答捡来的，我觉得这样回答会让孩子自卑，于是我回答儿子：“超市买的”儿子思索了半天，拉着我的手问：“爸爸，小票呢？我多少钱一斤？”这个…………







某人q我，得瑟地问：“你知道I'm well-build是什么意思吗？”
我淡定的回：“你好贱”
某人：“你骂人。”
继续淡定：“well不是‘好’吗？build不是‘建’吗？”
某人：“我*！明明是我身材好的意思。”
至今都觉得自己很有才。







大学时，一次某校领导在大教室给我们上课，几个班级，还有一些老师旁听。
上课到一半，领导接到一电话，接完后面色沉重，一会，叹了口气说；唉～原来还是我们学校的女生最有爱心啊。
～～～～～～这话弄得我们一头雾水。～～～～
然后领导接着说：别的学校的女生一不小心怀了小孩都是去打掉的，我们学校的有个女生倒好，真有爱心，居然生了下来～现在计生委电话打到我这了～～～
下面的一百来号人都沉默了～
谁说无风就不能凌乱？







我们寝室夏天捡水瓶子卖钱，八分钱一个，然后我突发奇想，把攒了一个多月的瓶盖全拿下来了。等卖的时候，我先把瓶子卖了，然后弱弱的问:收硬塑料不?收，四毛一斤，那人说。然后我从身后拿出一袋瓶盖，卖了一块钱!临走时，收费品的大哥问:你咋想的把盖拿下来卖?







我们宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜。中间那个人很不习惯。昨天，我们又来一个人，睡在最右边（新来的人也打呼噜）。我问中间的人什么感觉？他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了！”







今天吃饭的时候听我姐的老板说，他一朋友开车违章了，然后就看见JCSS招手了。JCSS到他朋友窗边BLABLABLA了一堆，那哥们一句话也没回。JCSS就说：和你说话呢听到没。GC来了，他那朋友用极度哀怨的眼神盯着JCSS，蹦出一句：你还没给我敬礼呢！……敬礼呢……JCSS顿时凌乱了。我和在场的人都笑翻了。
话说最后，那哥们还是老老实实交了150罚款扣两分。







背景：曾经在国内一知名的连锁超市做防损员，我主要负责抓内部偷到。
不分割了。有一天早晨去接班，一个监控室的哥们拉住了我，说有个事情不知道怎么处理，我就跟着去了监控室，那哥们吧啦吧啦的敲击着键盘，不一会就放出一段监控录像。我地这个震惊啊！一个大姐在后仓换WSJ呢！太邪恶了吧？往上报吧！
领导看完“片子”，马上找了个人去“请”那位大姐。大姐很淡定的来到了办公室，看了一圈，我们都是男的，然后很大声的来了一句：“你们要是喜欢就收藏吧，但是不要传到网上，我不喜欢这个门那个门的”......







本人男，下午于网吧上网，突然屎性大发，遂如厕之，刚蹲下点上烟，便见一拖把一前一后地朝厕所内部移动（注：厕所隔间没门的），只见一保洁员阿姨在打扫卫生，路过我旁边的时候还鄙视的看了我一眼，继续往里面打扫，我当时那个汗那，只觉菊花一紧，当然这并非GC，待其把里面清扫完毕，看见我还蹲那，HLL的来了句：“小伙子，还没开始吧，没开始先让我把你蹲那打扫你再继续吧”，而我居然在凌乱中穿上了裤子看着她打扫完毕。。。







初中的时候教室在5楼，10分钟根本不可能下楼运动，所以就拿报纸和胶带裹成个小足球，在教授后面踢球，拿一个课桌当球门，2个桌腿是门框。以上是背景。。。。一日课间大家一起在踢。这时候一个女同学走到球门课桌边，身体前倾趴在上面和前面的人说话。因为两腿在球门中间挡住了。然后某人大喊：XX把腿张开，我要射了！







当年老妈曾经营过一个小规模的咖啡厅。不仅卖咖啡，各种干果，瓜子什么的也都有。

老妈讲他遇见了一个客人，要点一碟瓜子，我妈就问“要家常的呗？” 那客人静默了3秒，问我妈“加长的瓜子有多长？？？”







今年过年时，大年28那天，A去相亲，和女方B见面，双方感觉不错，吃完饭说试着交往一下。
第二天，又一媒人介绍了一女的，曰这女的很不错，A想，去看看也无妨，要是比昨天的好还可以做个选择。
于是约好了地点，A兴冲冲的去了。一进酒店坐下，傻眼了，对面华丽丽坐着昨天的女孩B，旁边还有一美女，B今天陪表妹来相亲……
A反应过来后泪流满面……然后，就没有然后了，现在还单身……







BF老妈拥有一家自己的小公司，今年暑假的一天，BF家里来了一堆亲戚，于是屋里不够睡了，BF主动请缨到公司办公室睡，他老妈给予批准…于是BF兴冲冲的拿着钥匙带着我去办公室了…（办公室晚上员工都下班了，没人，大家懂的…）进门，反锁，进入正题，一切顺理成章…忽听一阵敲门声，他妈在门外喊着“开门～”于是我们赶紧收拾收拾，我火速把电脑打开装作玩电脑的样子，BF去开门…他妈进来了，问：“你们干嘛呢？”我说：“我们玩电脑呢！”这时，电脑悲催地响起了开机音乐……三个人都瞬间凌乱了……







昨晚跟老友在QQ上聊天，他说有皇马和A米的比赛，问我会不会看。我想说“我的劳尔已经不在了...所以我不看...”等我反应过来的时候，发现屏幕上出现的是： “我的老二已经不在了....”







本人女。俺娘一直坚定不移滴认为俺长滴很好看，一直怨念她漂亮的女儿怎么找不到男朋友。直到有一天，俺娘看着曾哥的BB霜广告对我说：这姑娘长得挺好看的……我才发觉我杯具了……







某日，与弟弟一起宅家看《快乐大本营》，那期嘉宾是何洁。貌似主持人让何洁反串表演一出《霸王别姬》。偶正哈哈大笑之际，弟弟一本正经的问：“姐姐，原来霸王叫项羽啊”，偶扭头瞪他，“不叫项羽，叫什么”。他说“我一直以为他叫别姬”！偶巨汗！







今天在地铁，一个老太太递过来一张纸，写着“请关心聋哑人，请借我两元钱”。我吃不准她是不是骗子，但我没零钱了所以没给，坐我旁边的人给了。突然，地铁进站了，一个急刹，老太太差点摔了，她竟然脱口而出“哎哟”……然后在全车的注目下，老人家下车了…







我女儿上六年级，胃口极好，饭量是我的一倍，经常吃嘛嘛香。

孩子学校今天要体检，昨天晚上她一直在我身边蹭来蹭去，一副忧心忡忡的样子。我于是问：宝贝，害怕抽血是吗？她说：不是，我不怕抽血，我怕称体重！
称体重！
体重！
重！







本人女，前两天逗老公玩，给他起了个昵称“便便（bian 第四声）”。老公问那老婆叫什么呢，我回答“花花~~”
  老公公怒了，随即又发现什么似的语重心长地告诉我“只能我叫花花，你叫便便~”
  我：“为什么啊？”
  老公：“因为只有花花才可以插，便便只能被插。”
  我：“......"







我上大学的时候，可能全校脚臭的人都在我们这层宿舍……有一次校领导来宿舍监察一进我们这层便对宿管科的人说“这层下水道堵塞了？”GC的是某年老的老师在一个臭脚多的宿舍差点因为呼吸不顺畅犯了心脏病……我们这层也被别人称作死亡地带……







下课和同学在走廊聊天，聊起了对子，类似 上海自来水来自海上，潮张张张张张张落。一哥们很自信的说：“没啥对子是他对不出来了。”只见一男生过来说了句：“师太太湿太失态。”
一句秒杀..........我们几个现在躺在被窝还没想起下联是什么，有达人解惑吗？







初中的时候，物理老师讲话特别激动，所以讲话老喷口水，这是前奏。。

有一天晚上上晚自习，我们发现物理老师牙齿上有个绿色的菜，可能晚饭吃青菜忘了剔牙，我们在下面埋着头憋着笑，这还不是gc。过了一会儿，我们班一个plmm上去问物理老师问题，绝对是plmm。大概过了5分钟，mm问完问题下来。。。我们华丽丽的发现mm的左脸颊上居然有个菜，而物理老师牙齿上的菜没有了。。。没有了。。。。黑线。。。。。







我有一个朋友，男的，前段时间恋爱了，刚开始还挺开心的，每天早出晚归，后来，他就每天沉默的回家沉默的吃饭沉默的睡觉，好像分手了，详询之,答曰：“化了妆也挺漂亮的，卸妆后脸上的斑跟梅花鹿似的。”
哥，我终于知道你为什么沉默了。







今天献血，战友说不要紧，抽400，结果刚一插进去，他就晕了，原来他晕血，这还不是g潮，医生说小伙血挺好，o型的，我们正缺呢，再来400吧，他一下惊醒了，啊了一声又晕了。







有个朋友姓毕，一次跟杨某，姬某和侯某一起去上课，只听那斯说，“你们这些人还真奇怪来，竟然都拿动物做姓。”
侯某说……他说……说……那也比你拿器官做姓好……囧……







我们初中物理老师，男，名叫红阳。发型有点像西瓜太郎，有刘海。 他一星期只洗一次头发，并且从来不梳头。 因此我们每当星期一看到他的时候，他的头发总是很柔顺，还在太阳底下闪着柔和的光…… 可是到了星期四、星期五，他的头发就会变得异常油亮，后脑勺的还会翘起来几撮儿…… 各种各样的形状，每天变一种，先是像阿童木，最后一大戳，像柯南。 有时候谁忘了今天是星期几，只要看看红阳老师的发型就知道了……







和BF开房，每次都很不好意思，跟做贼似的。为此我们常常找离学校远的酒店。BF发现有一家酒店价格实惠位置不错，以为去得不多离学校远应该没人认出来，就放心大胆地去了。结果前不久又去，办入住时出现一点问题，然后前台小姐自信大声地说：没关系的，我认得你，来了三次了嘛...嘛...羞得我恨不得找个洞钻下去...

(i)nesta

撸过。。。

bunny844

XX把腿张开，我要射了！

windwingneo

师太太湿太失态
大师湿大大是大

蜡烛

第一个姑娘的联系方式给我呢……

mafian

若干....

Silences

BF老妈拥有一家自己的小公司，今年暑假的一天，BF家里来了一堆亲戚，于是屋里不够睡了，BF主动请缨到公司办公室睡，他老妈给予批准…于是BF兴冲冲的拿着钥匙带着我去办公室了…（办公室晚上员工都下班了，没人，大家懂的…）进门，反锁，进入正题，一切顺理成章…忽听一阵敲门声，他妈在门外喊着“开门～”于是我们赶紧收拾收拾，我火速把电脑打开装作玩电脑的样子，BF去开门…他妈进来了，问：“你们干嘛呢？”我说：“我们玩电脑呢！”这时，电脑悲催地响起了开机音乐……三个人都瞬间凌乱了……

这个没明白

bunny844

回复 7# Silences
开机音乐响起说明正开机，跟在玩电脑冲突了，那就是在说谎，为什么说谎捏……

Silences

回复 8# bunny844

可他妈也没必要凌乱啊