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老公在房间里玩魔兽,我在外面看DVD,激情戏时来感觉了,

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发表于 2010-6-21 22:45:42 | 显示全部楼层 |阅读模式
1. 的哥说:你学校美女真多。 某同学心里自豪一下 说:恩 。 的哥补充道: 就是有点贵!
2. 刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。。。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。。。
  3. 晚上跟哥们一块出去喝酒,后来收到老婆一短信——十点准时做ai,不管你在不在!
  4. 某日上佛学选修课,一方丈给大家讲学,同学们例行问了几个问题:
    问:大师,这门课点名么?
    答:不点。
    问:大师,这门课考试吗?
    答:不考。
    问:大师,那期末的成绩怎么办?
    答:随缘吧~~~~
    全班崩溃~~~~~
  5. 一年初冬,下雪了,正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍,晚上十二点多吧(那时候我们宿舍不锁楼门)。看到下雪了,一群人异常兴奋,就开始打雪仗。但是雪下的不大,所以积雪很薄很薄的,要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪,于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗玻璃上的那层雪一点点地刮了下来。。。然后发现里面一男一女,女的躺在后座上,男的骑在她身上,二人静静地看着我。
  6. 同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:同桌关心一下。
    。。。
    同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。
  7. 有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……
  8. 今天笑死,我开的士,今天在石岐大信上来一时髦的MM,说好40块的车前就起步,当车子走到一半时,MM面色凝重地命令我:“往回开! 快!”我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧,于是起步回走。回到大信停下时,MM打开提包结了车钱,再拿出一串钥匙,蹦出一句:“靠!忘记今天开车过来” 说完走向路边一辆崭新本田(开门看到座椅包装都没拆)
  9. 好喜欢学校一个清纯的女孩,注意她很久了,只要她出现我就忍不住盯着看,很可爱很单纯的那种,但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心,我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她,刚开口说句:别哭了,看你哭我也伤心。她抬头哭着说:医生说我的身体不能再打了,可我不知道孩子的爸爸是谁,我怎么办哪!我回寝室,当晚就学会了抽烟
  10. 早上起来看到一则评论,原文是:
    一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~
    二楼:我认为5楼说得很有道理。
    三楼:5楼说出了人民群众的心声
    四楼:5楼确实说的很好!
    五楼:楼上的都是SB
 楼主| 发表于 2010-6-21 22:45:50 | 显示全部楼层
11. 今天去超市略感腹部不适,后来实在忍不住就抓了包类似100抽纸巾的物品冲到收银台,悲哀的发现前面的大妈为了2毛钱会员商品和收银员吵得不可开交,我在那捂着肚子等待,最后终于付款,然后冲到卫生间,只觉菊花一紧,后面如千军万马奔流而下……
    准备处理个人卫生问题时,杯具的看见我手里拿的是什么,“笑爽”二字刺痛了我的心,你懂得,结果我一震惊,居然把那东西也弄到便池里了,摸便全身都没有可清理的纸片,等了很久也没人,终于听到水龙头的声音,应该是大妈来洗拖把了,结果我的喊声被超市巨大的音乐声盖过了,我依然记得那时销魂的月亮之上“生命已被牵引,潮落潮涨,有你的远方,就是我的天堂……”
    等不下去了,我又没有手机,发现带着touch,于是试着连接wifi,居然能连上,马上登陆qq,发消息给同学,叫他打超市前台电话,让超市人员送一包纸巾来吧,结果他不信,几乎是咆哮着说服了他,后来电话打了
    再回来,悲剧了,我听到超市那个喇叭非常好使,以至于让我在卫生间里不仅听到了销魂的《月亮之上》这首歌,而且听到了总台的营业员焦急的声音: “日化部请注意,日化部请注意,超市卫生间一顾客因未带纸巾被困其中,请速派男性营业员送一包纸巾到男厕第一个蹲位,谢谢!通知再播报一遍……”
    复读机中……
    再然后,我真的有一种想死的感觉,真的,真的,你想想,全超市的人都知道我暴强的“光荣事迹”到最后终于有人给我送纸巾来时,我把头埋得很低很低,说了句谢谢,处理完个人卫生后夺路而逃,把衣服脱下遮住脸就往超市门口飞奔,太丢人鸟!!!
    结果后面传来送纸来的营业员销魂的声音:先生,您这包纸巾还未付款!(持续复读机中……)
    后来打算下午去吧这包会员特价3毛钱的餐巾纸的钱付掉,结果发现超市的门口赫然摆了一块告示牌,大意如下:“尊敬的顾客,您好,欢迎到本超市购物,您如果肠胃不适或其他突发情况可到本超市休息区洗手间处理,友情提示您准备充足的纸巾……”
    我真的,泪如尿崩!!!!

  12. 话说高中时代,有一天放学,我们训导主任穿了一件很土的大衣,在学校门口倚着摩托车等他同事,结果一新生屁颠屁颠跑过去,拍拍他的肩膀亲切的说:师傅,送我去金阳光网吧…

  13. 代沟,什么叫代沟?就是大人YD了,小孩还CJ着、

  14. 有一次在公交车上,一个很可爱的小男孩跟他妈妈说
    上面一撮毛,下面一撮毛,合起来变成一撮毛,那是什么毛?
    车内偷笑~~
    啪!!你跟谁学的?!
    被小孩母亲很是愤怒地打了小男孩一个耳光
    ……
    小男孩捂着脸哭着说
    是老师教的,说是眼睫毛
    车内大笑~~

  15. A向我介绍女友,说,这是我刚交的女朋友。
    我说,种类分那么细..

  16. 记得初三的那会家附近新建了一个球场,经常去打。每天去那打在那认识了一个长得特清秀的男孩,很像女孩,技术也不错,投篮很准,装备一应俱全啊,板衣篮球裤篮球鞋护腕。每天一起疯打球,有一次打完球休息,一个球友觉得他很可爱,又又点肥肥的,就上去捏了一下他的RF。然后他YD地回过头来对我们笑“很软哦。”我们几个猥琐男说“真的吗?” 于是群众全部围上去伸出咸猪手猥琐这位长相清秀的帅哥。。。。然后然后 事情过去一段时间了,我上高中了,认识一个新同学,恰好是这位帅哥的初中同学。然后他弱弱地说了一句,你怎么认识她的啊?他长得很像男孩子的啊哈哈~~~~
    长很得像男孩子
    很像男孩子
    像男孩子
    男孩子
    。。。。
    后来脑里就不断重复着 一群变态WS男围着一个无辜女孩的爆乳。。。的画面
    见到她都脸红,
    后来还是真相大白了。。。
    没人敢防她。。。

  17. 我去一企业家朋友的企业。在卫生间,朋友看小便池地上的尿渍说,这些人总是尿到外边,贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字:向前一小步,文明一大步。我说,汉语博大精深,我给你减两个字,保准今后没人尿外边。果然以后,他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是:尿到外边,说明你短。

  18. 两年前接到一个认识的朋友打来的电话,问我认不认识律师或是司法部门的人,他要打官司告银行。我问他你跟银行有什么纠纷吗?他说他被银行的保安打了,正在 XX医院住院呢。
    于是我就赶到医院找到他,看见他半个脑袋都裹着纱布,脸上青一块紫一块还肿得老高,就说你这也太惨了吧,他们为什么要把你打成这样?结果他的回答是这样的:
    “靠,我那天去给我哥的孩子买了把仿真的玩具枪,可以打子弹的那种。回家路上我又接到我妈的电话,叫我去银行帮她领个号占个位置,她随后就到。于是我忘了自己还提着枪,就去银行了……刚一进门,那保安就抡起狼牙棒(一种带有金属尖刺的警棍)朝我扑了过来,一棒子就把我干倒了……等我醒过来的时候,就已经在这儿躺着了……”
  19. 昨日人大代表“走红地毯”,全国人大代表、少林寺方丈释永信被记者团团包围,抛出各种问题,但他口中只低念“阿弥陀佛”。后面不知道谁喊了一句“大师,用轻功啊”。

  20. 博友来信:我都吃了10多片毓婷了,可是为什么女朋友还是怀孕了?
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 楼主| 发表于 2010-6-21 22:46:00 | 显示全部楼层
21. 本人胆小怕事所以从来不找xj…
    十九岁那年陪朋友去j店…
    不进去…自以为光明磊落…
    于是蹲门口抽烟等他…
    三分钟后…女友经过…
    八分钟后…老爸路过…
    之后手机多了两条信息…
    “老公…你缺钱吗?”
    “儿子…女朋友满足不了你?”

  22. 我问我妈:“你要那么多土豆干啥呀?”
    我妈说:“吃呗,你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了?”
    我吓了一跳,赶紧制止我妈:“这事儿可别跟外人说。”
    我妈很是骄傲:“怕啥呀?你忘了你赢了?”

  23. 某男喜欢调戏出租车司机。至于方法倒也简单,就是站在路边故作伸手拦车状,等到出租车在他面前停下,就上前打开车门装作很有礼貌地问一句: “叔叔/阿姨,请问现在几点了?”然后不管司机反映如何,就嬉笑着跑远。
    在那段时间里,我市被他如此调戏过的出租司机据我估计不下百人。由于看他还是小孩,也没哪个司机跟他计较,顶多骂两句然后走人。直到有一天,他终于遇到了个狠的。
    那天早上我到了学校,发现他没有来上课,平时跟他一起玩的几个同学都表情惊慌,而老师的面色也很凝重。就去问这几个同学:XXX呢?他今天怎么没来上课?
    他们神色慌张地告诉我:“不得了啦!XXX被一辆出租车抓走了!”
    我:“啊?!他又去逗出租车司机玩了?”
    他们:“嗯,可这次那司机一把就把他拉进了车里,然后就把车开走了!”
    我被震惊了,过了几秒钟才想起来下一个问题:
    “那你们记住那辆出租车的牌号没?”
    他们摇了摇头:“你都要过几秒钟才想起来这个,我们当时都慌神了,哪里想得起来啊!”
    我无话可说了,只能在心里默默为他祈祷。
    又过了两三天,我们得到了一个消息:警察在郊外的一块荒地里找到了他。据说发现他时他下半身赤裸,人已经昏迷过去,随即就被送到医院治疗了。于是那天放学后我们就去了医院想看望一下他,可他当时正在昏睡中,所以我们只能把送给他的礼物留在床头,然后就离开了。
    在走过病床床尾的时候,我最后再看了他一眼,这一眼不要紧,让我注意到了床沿的一张小纸条,我凑过去仔细看了下,上面的内容是这样的:
    姓名:XXX
    年龄:XX岁
    这两项我早就知道,没什么特别的,但最下面的一行字让我再一次震惊了:
    主要症状:重度脱肛,伴肛周和肛门括约肌撕裂……

  24. 高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶,然后整整一天都美美的喝着,令人羡慕。后来其他男生都纷纷效仿,而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐,再到后来2.8升家庭装的农夫果园,一瓶比一瓶大!根本喝不掉,纯属演变成了恶性竞争。每天早上一来就开始比,现在想想还真有够无聊的。然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶4.5升的屈臣氏,这足以让我傲视群雄,无人能敌!其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样平息了吧。谁知几天后,一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了,那可足足有5升呢!真是无语了,问之,答曰:“这两天死命催我妈烧菜多用点油,昨天晚上看差不多了,就把剩余的都倒了,自己冲了一桶果珍。丫的,早上坐公车别班的人都在笑我…”这能不笑你么?你赢了!orz

  25. 一朋友(女的)的特相信星座运程,书上说本周她不可以和处女座的人在一起。
    然后我和她一起去赴约,快迟到了所以要打车。
    拦到车时我朋友问司机:司机大哥,是处女座的么?
    司机(惊讶地):不是处女也可以坐的。。。

  26. 新买了一个诺基亚5530,前两天坐公交车上看见一个美女的胸前扣子松掉了,色心涌起,掏出手机,关上声音,(唉,当时要是记得闪光是自动的就好了)慢慢地按下快门……一道强光闪烁,全车人鄙视的眼光刷刷的看着我!那个美女更是……就差没破口大骂了,唉……我就一直顶着这目光到下车…

  27. 我家在世博边上,32楼(总共34楼),可以俯瞰整个园区。刚开幕那几天一直有直升机经过,可能是用来航拍的,飞得比较低。你拍就拍呗,还喜欢在外围一个劲瞎转悠,结果就是…有没有人听到过螺旋桨在头顶轰鸣的声音?我当时觉得天灵盖都在颤抖,残害生灵啊,并且平均每隔 10分钟就回来折腾一次,关窗失效,躲被窝失效,耳塞失效。第一天,第二天,为了HX社会,我忍了。第三天,做高考模拟卷的时候,心理防线陡然崩塌…CNMLGB…姐姐我爆了!瞬间变身金刚!…我面目狰狞地冲到阳台,抄起一只拖鞋,打开窗,瞄准,毫不犹豫朝直升机扔了过去(……),biu~~~善了个哉的,没中,要不我就成女拉登了。所以说,女人被逼急了也是会打飞机的。

  28. 我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味,我弟弟在旁边眼巴巴的看着,想吃又不好意思说,就问妹妹,让我尝尝脆不脆,
    :我妹妹拿了一片放嘴里,说“你听听”

  29. 昨天晚上,交通警察在路口查酒后驾驶。警察拦下一串小车,司机们聚在一起,有点紧张地等待检查。警察扫了一眼,发现我明显不对劲,眼是红的,腿是软的,靠在一棵树上,拿报纸当扇子,拼命地扇着..... 警察上前敬了个礼,说:“请出示驾驶证、行驶证。” 我忙手忙脚乱地把本本掏出来,哆嗦着说:“给.......给你。” “你喝酒了?” “没......没喝.......喝多少......” “没喝?都这样了,还没喝?到底喝了多少?” “喝.......喝了九......九两。” “吹检测器!” 一检查一看:好嘛,达到醉酒标准了。 “喝九两你还敢开车?你不怕危险?也得为别人着想啊,吊扣驾驶证,明天到队里处理,地址都给您写着。” “求.....
    ..求您了,我这是今年第.......第一次......喝.....喝酒......” “你有权申辩,咱都得用事实说话不是,明日到交通队接受处理。现在您的车呢?怎么回家?” 这时候我只得委屈的挤出人群,掏出车钥匙....... 突然,我大叫一声:“唉!我的车呢?”声音既洪亮又清楚,酒也完全醒了。左看右看,慌的要命,也惊动了在场的每一位警察,纷纷来问:“您车刚才停哪儿啦?” 恍恍惚惚中我全乱了:“这儿?不对,好像是这儿?咳,我都记不起来了。” 警察连忙安慰:“别急,慢慢想。” 就在这一刻意识突然清醒,然后一拍脑门:“不对啊,为了来喝酒,我今日没开车啊,我是打出租车来的啊.......哎,警察同志.......” 警察疑惑的看了我一眼:“没开车,那你站在这儿干什么?” 到这时候我终于挺直了腰板,理直气壮的回答:“我......我这不是看热闹来了嘛!

  30. 某男小学时候某天上课,一女生突然哭了,由于他的座位靠后所以不明真相。下课后只见该女生哭着跑了出去,之后班长端着一簸箕的碳灰开始在她的位置搞清洁(我小学时如果班上有同学吐了,也是从外面弄碳灰覆盖的~~)。四处打听才知道,原来这个女生月经来了,而且貌似量还很大。
    班上一非常热心的男生听闻此事,飞快冲出教室,去小卖部买了一包护舒宝,非常体贴地放在该女生的位置上。大家都称赞他乐于助人。可该男生似乎觉得自己做的还不够,拆开护舒宝,从中取出一片wsj,撕开包装纸,展开小翅膀,整整齐齐的贴在该女生的凳子上。
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 楼主| 发表于 2010-6-21 22:46:10 | 显示全部楼层
31. 和BF在一起两年多了,平常和BF睡觉在一起都睡惯了,第一次带BF带回家,结果被安排BF和我爸睡,我和我妈睡!到了晚上我楞要往老妈身上翻,老妈把我一掌给掴下来了,接着我又把老妈两腿间摸了个遍。最后,老妈忍无可忍从床上跳起来,啪,啪两巴掌把我给打醒了说:“你个小死妮子,要死啊!”而后,我彻夜未眠(%>_<%)......

  32. 那年两男一女去浙江安吉爬山,满山的竹林漂亮极了。路过其中一个养蛇厂大家就进去参观,密密麻麻的蛇看的有点鸡皮疙瘩,就不看了,继续前行。路上还在讨论会不会有蛇不小心跑出来的事。一段路后,MM说要小解,就跑到远处的方便去了,我们男生就留在原地。只听见MM大喊一声“啊,我被蛇咬了”。我们闻讯立刻向声音发出的地方跑去。到了赶紧问怎么了。开始还扭捏的不肯说,在告知事态的严重性后(可能是毒蛇),说屁股被蛇要了。大事啊,要是有毒的可不得了,没办法她自己有看不到伤口的形状,只得脱下裤子让我们看(这时MM脸已经羞的通红了,没办法,性命要紧啊)。“两点”,坏了,是毒蛇(牙印一圈的是无毒的,两点是有毒的)。怎么办?都性命攸关的时候了,没办法啊,吸血排毒。我们两个交替这对着MM的屁股猛吸,吐血,再猛吸。吸着吸着,觉得有点不对了,一是血不是暗红色的,二是她被咬屁股的位置蛇应该是咬不了的才是啊。立刻停止了吸血排毒,
    问清了MM刚才小解的地方,寻迹而去。先是找到了一滩水迹,再在水迹的旁边找到了一截被砍断的毛竹根,再在毛竹根的顶端看到一个“丫”字型的尖头,上面还有血迹。立马招呼他们过来,“咬你的蛇找了,快来看啊”。MM疑惑的过来,看完后羞的不行。等到下了山后,陪MM去了医院清理伤口,因为之前我们都是拼老命在吸血的,太猛了,本来就2点的血点,楞被我们吸出两个口子。在医生的要求下,又缝了一针。

  33. 大学时代,上一个看上去很痞的老师的公共课,习惯了上课他那语气,也不以为然。
    结果有一次上课的时候,他看着我们讲课,讲着讲着,停了下来,然后一个人在那里笑,大家傻掉。笑了1分钟,然后继续讲课,过了2分钟,又停下来,继续笑,又笑了1分钟。大家都觉得莫名其妙,还好,他又拿起了课本,继续讲课。又过了几分钟,突然把手里的课本往讲台上一砸,然后开始发飙:"我已经给你们机会了"。
    听到这里,大家马上反应有事发生,四处环顾,可是没有发现。
    又接着听他说到:“第一次我停下来,希望你们自己注意一点,结果还要继续;我又给了你们第二次机会,你们还是要挑战我的极限吗?有些话我不想说的太明白,我也不是不开明的人,没有吃早饭,可以吃好了再来”。
    听到这里,我们才知道原来是有人上课的时候在吃早饭。不过接下来,这个老师的话让我们震惊了。
     “如果你们来不及在外面吃,这么想上我的课,可以等课间休息时再吃;如果实在等不及,我也不反对你们吃,可是不要两个人互相喂着吃;我并不是反对大学里面互相喂对方吃饭,只是,我看不惯的是。。。。你们两个大男人,互相喂对方吃饭干什么????”

  34. 下午胃疼躺在床上,老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说:“老公,药。”老公一脸诧异:“药?”我“嗯,药。”然后他过来开始解我裙子扣子…

  35. 昨天单位统一给灾区捐款,直接从工资里扣了 200块。心情郁闷,回家上网发了个帖子,《今天我被逼捐了》,发完后越看越不对劲,仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。
    MD以后嫁不出去了!

  36. 今天我肚子疼在厕所呆了许久,爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说,放心如果是打飞机,他不会这么久的。-_-!!

  37. iPad如期发布,其支持10种语言,但没有韩语。韩国网友表示遗憾说:“韩国是个不可忽视的市场,为什么不支持韩国语呢?” 中国网友表示:“还是苹果老辣,从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。”

  38. 这个是听夜校同学说的,其在中国电信工作,某日一早出外检修线路,开着电信检修车(黄色很醒目车身印着中国电信字样的那种),检修完后时间尚早,一车人跑去喝早茶,车子就随便在路边一扔。茶足饭饱后出来一看,车没了,地上大大粉笔字写着请到XX交警大队领车的字样,我同学灰常蛋定了打了个电话给领导,说检修车被交警拖走了,然后领导回复:不用管,继续回去喝茶。结果他们又回去喝了一个多小时,出门一看,车子被拖回了原地。。。囧
   据说那天上午,整个市交警大队所有固定电话都打不进打不出,全部占线。。。占线。。线。。

  39. 中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?”
    “嗯”
    “我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了”
    我一想觉得挺有道理,就把钱给她了。

  40. 对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."
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 楼主| 发表于 2010-6-21 22:46:21 | 显示全部楼层
41. 昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了,脑震荡,右手骨折了,我还一肚子气想问问谁打的,找人给他报仇什么的…
    结果他告诉我,是他和GF玩SM时候弄的,我这个好奇啊,不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了…?哥儿们你重口味??
    结果一问差点把我笑抽过去…
    “草,我刚绑好她,脱了衣服,正要进入正题呢,她爹推门进来了!更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的,二话不说抡起凳子就砸啊!!!”
  42. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!
    你怎么还不睡觉?爸爸问。
    妹妹急忙说:嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!
  43. 同学A,男,暗恋我宿舍的C很久了,发短信向其表白,短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
    C:你第一眼看到我是什么时候
    A:就是开学第一天,看见你和家人一起来校了,那时你穿的裙子特漂亮
    C:那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!
    orz
  44. 前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?” 服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”
  45. 高中时候,一天自习
    前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你~~
    当时偶脸刷的下红了。。。
    过了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!!
    反应过来,揍他……
  46. 和老公在外面KF,两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的,上面房间一男一女正战况起劲~那女的不停的很大声的SY。。。一开始我们两个还打算忽略。。后来她越发起劲的喊。。囧到。。影响看电视情绪了。。老公贼笑的看着我问:怎么办。于是,我深吸一口气。大声的喊了句。。
    啊~~~~~~~老爸,你好厉害哦~~~啊~~
    楼上顿时鸦雀无声。。
    老公雷倒。。
  47. 记得有一次割BP的时候,和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术,看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反,我就随口问了一句:咦,你是左撇子啊?那个医生还没来得及回答,就听到下面的病人大叫:哇,医生你太牛B了吧,看看老二就能知道我是左撇子~~
  48. 小时候,6,7岁的时候吧,过年放完鞭炮,我把掉在地上没响的都捡起来一个个掰开,把火药倒在了烟灰缸收集起来想做个大的。刚忙活完,小伙伴叫我出去玩,我顺手把烟灰缸放在了桌子上。一会儿隔壁叔叔来拜年,我老爸招呼叔叔抽烟,叔叔本来抽着一支烟,一看老爸拿的烟比他的好,就把他的烟摁在了烟灰缸里。。。。一阵火光闪过后。。。。叔叔上医院了,我挨了一顿暴打。。。
  49. 带着表弟表妹放炮仗,不知怎么把大地里用苞米杆搭的厕所点着了。回家找来大人救火。
    用沙扑灭不大不小的火后。
    才发现:里面竟有一人,在淡定的蹲着...
  
    50 昨晚老公在房间里玩魔兽,我在外面看DVD,看着激情戏时候就来感觉了,我就跟他撒娇说,老公~湿了~谁知道他NND给我来了句:湿了拧干嘛。
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 楼主| 发表于 2010-6-21 22:46:53 | 显示全部楼层
2  某日和一 八卦女 去 一个新同事 家看他刚装好的房子。
    八卦女:下去给我们买果汁,我不要喝可乐
    新同事:姐,下楼好麻烦 就喝可乐好伐
    八卦女:去不去?
    新同事:姐姐 可乐挺好的呀
    
    八卦女打开门,站在门口,大吼:你要离婚就离吧,房子我不要了!
    
    隔壁的房主甲,装修工人乙,丙,路人丁,均投来异样的眼光
    
    于是我们后来就喝到了果汁

3   本人在美国奋斗,今天一个台湾人为了找我办他办事情,所以跟我套近乎,他说他爸爸也是大陆人,我就问他,大陆哪里人.....   然后他就跟我说江南省的..     谢谢林俊杰..  创造出来江南省

4   
1·外科科,帅哥老师跟我们讲穿手术衣,要求里面脱光,穿专门的无菌衣,突然,他坏坏滴笑了一下,当然女生还是穿个吊带啥的,领口很大,不要影响男生……! 
2·外科实验,话说最近闷热,那么厚的衣服在没有空调没有电扇的房间谁受的鸟啊,于是童鞋们就只松松的系了腰上的带子,于是术中,无数手术衣慢慢滑落,hll的露出香肩无数,那场面太yd了!
3·外科帅哥,给我们讲学外科要准备吃苦,一个手术要站很久……诉苦中…听得大家情绪低落,突然帅哥眉毛一挑,“当然,上手术的护士都是全院最漂亮的,要给我们赏心悦目的愉悦啊!”下面男生性志高昂…
4·去见习,消化内科,老师女,趁问病史把我们女生专门分出来,语重心长的说:以后找老公千万别找外科男!诱惑太大了,第一:药商。第二护士,第三,患者(林妹妹款)…风中凌乱…


5  听我叔说的,他上初中第一天住校的时候,由于换新地方睡的不是很踏实,半梦半醒的时候就听见上铺一童鞋喊:“开灯,尿尿,”然后紧接着听见“扑通” 一声,我叔起来打开灯看见该同学在地下坐着呢,问他,兄弟你咋连梯子都踩不住呢,只听他说了一句:“草,我还以为在我家床上呢,直接蹦下来的…

6 今天在校园里瞎逛,前方出现一位美女。长发飘飘,皮肤白嫩,短裤外的两天美腿看的人性奋。哥向目标迅速靠拢,听到MM正哼着王心凌的《我会好好的》,哥润了润嗓子跟着她低声唱起来。MM听到声音回头看了看我,好。哥刚想开口没想到MM来了一句:“声音难听就别唱歌,还有,以后唱歌自己起头。”周围一片笑声,哥尴尬的干笑几声,马上逃离现场。

7  刚结婚没多久的一天,我们小两口和老爸老妈在客厅闲聊,不知怎么聊到我小时侯,老妈说我“小时侯睡觉很难缠,一定要摸着MM才能睡!”此时,我那脑子短路的老婆迅速接上话,大声**道:“他现在也还是这样!”还是这样……还是这样……
本人满头黑线,老婆自知失言,红脸低头光速窜入卧室关上门,老爸老妈对视微笑……

8   表姐的儿子17岁,小名成成。
  昨晚无聊,去他空间溜达,看到这小子的心情都是关于一个女生的,难道他恋爱了?
  带着女孩子天生的八卦心态,我继续情绪高昂搜索他空间关于那个女生的信息。
  原来,他还为那个女生制作了一个相册,名字叫“喜欢の你”。。啧啧,看来他瞒着我这个小姨恋爱了!
  我继续搜索,发现他QQ个性签名那里有他的一个密码,我试着把密码输如相册。。。可是。。。可是没想到的是,里面的人竟然是我?
  这真是。。让我以后用什么心情面对他啊?
  聪明的糗民们,教教我吧!!
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 楼主| 发表于 2010-6-21 22:47:08 | 显示全部楼层
2 摘自ZOL某文,刚看的:
  (某游戏中)猎人叫“你的老婆和我”,他的宝宝叫“发生了关系”,pvp时战斗显示:你的老婆和我的宠物发生了关系对你造成了致命一击
  
  
  3 本人今年19岁,爸爸36(爸爸和妈妈早恋),最近爸爸和妈妈闹情绪吵了起来,爸爸动不动就拿离婚来吓妈妈,妈妈从小就被家里人娇生惯养,算得上是个小公主,哪受得了这等委屈,于是就哭着地打电话给乡下的爷爷告状(爷爷挺禁忌说离婚这个词的),然后爷爷打电话给我要我转告爸爸说:乖孙女,你替爷爷对你爸那兔崽子说如果他再顺便拿离婚来吓唬你妈的话,我会从乡下上来拿根竹鞭抽他,结果爸爸听了不以为然,继续和妈妈吵,当晚妈妈依旧哭着打电话给爷爷向爷爷哭诉。
  第二天中午,听到敲门声,一开门就看见爷爷身穿白色背心手拿竹鞭黑着脸站在门外,我还没来得及惊讶,爷爷二话不说就进屋子把正在玩电脑的爸爸拽了出来开始质问,说了几句后爸爸顶了爷爷几句,然后爷爷执行家法了,一阵鞭打声....一阵尖叫声过去后......爸爸扒在妈妈怀里哭了........
  
  
  4 昨晚上看江苏卫视的<<非诚勿扰>>,一哥们突然问到为什么要一定是24位女嘉兵啊.我开玩笑说可能是对应中国的24节气吧,另一个哥们说会不会和红楼梦的金陵12正副钗有关,这时一个特老实的哥们(说他老实是因为这哥们不怎么讲话,内向=内心有方向的)说了一句暴雷的话:三八等于几?
  
  
  5今天在校园里走着,突然迎面过来一女生问我:愿意做我男朋友吗?哥愣了,没见过此女啊,而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道:到底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说:我愿意。这是女孩拿起电话吼到:听见了吗?老娘不是没人要!!轻轻的她走了,正如她轻轻的来,只剩下哥在那傻眼
  
  
  6小时候吃过的零食总量大,种类少。上小学,有次看见别人在吃海苔,很好奇。于是回家自己剪了片白纸,涂黑吃掉了……
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 楼主| 发表于 2010-6-21 22:47:16 | 显示全部楼层
看某人的日志:
  我跟老婆说,6岁时在幼儿园曾和一个小两岁女孩玩过脱裤子斗虫虫游戏。老婆问:当时是不是给了女孩三颗糖?我说你怎知道,老婆大恕:你这个该死的,有两颗里包的是石头。 。。。
  
  2 来北京出差,和3个女同事住在一个酒店。
  结果不知道为什么公司临时安排换了地方,可能是价格便宜吧。关键是3个女同事都出去玩了,得晚上才回来,只有我知道新酒店在什么地方,于是到了晚上我就一个个的去吧他们接回来。
  
  杯具来了...
  
  当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑...
  当我领着第二个女同事回来她还在微笑,不过旁边好像多了个经理模样的人
  当我领着第三个女同事回来的时候,那个经理HLL的冲我说:
   先生,拉皮条是违法行为
  
  3 晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也要喝
  
  
  4上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响起:有人
  
  
  5舍长:我的香水不见了!你们快帮着找找啊!
  
  众人:你还用香水??啥牌子的??
  
  舍长:SIX GOD啊,我只用那个。
  
  众人:牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?.
  
  舍长:六神花露水,你们谁拿了?
  
  众人:.............
  
  
  
  6 俺和老婆看电视,老婆一边看一边吃棒棒糖,轻舔慢吸的。。俺**的说:我的DD要是棒棒糖就好了。。就听嘎嘣,嘎嘣几声,老婆吧棒糖咬碎吃掉后问我:你刚才说什么?。。。。
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 楼主| 发表于 2010-6-21 22:47:51 | 显示全部楼层
 2、晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的 女儿也喊到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也要喝。
  
  3、上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响 起:有人!
  
  4、一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。
  俺爹见了,火就来了,这儿女也太不孝顺了!于是问:大爷,谁惹您生气了?跟侄子说,我替您出气去!
  只见老头抹去眼角的泪水,抽泣着说:“我爸打我来着……”这时,一个更老的老头(约90多)拄着拐杖出来:再哭永远也别进家门……
  
  5、听我妈说的.....
  我小时候体质不好,冬天很怕冷,然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物,再抱到外面去晒太阳。
  有一 天,她在屋里叠衣服,突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声,出门一看,一个小男孩非常无措地抱着我,一问才知道,他以为我是别人放在门口晒的被子,于是很 嗨皮的往上面一跳.......
  
  我妈对此的描述是——“一个满脸惊恐的小朋友,抱着扁扁(被踩扁了...)的你,用带着哭腔的 声音对我说‘阿姨我真的不知道她有脸啊!!!’.......”
  
  6、大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂 改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
  
  7、我gf是幼儿园老师,那时还在实习,有一次 给小班的孩子上课,园长在后面听课,内如大概是她教小朋友们认动物,起初都很顺利~到最后我gf画了一只鸵鸟,问小朋友们:“这是什么呀~”
  于是全班23个小朋友齐声大喊:“草马!”。。。gf看着脸上三条黑线的园长狂汗...
  
  8、世界杯揭幕赛,学校英语角的大电视放直播, 我和宿舍几个哥们儿拿凉席坐定后开始观看。等到南非射进一球后,全场欢呼雷动(我们是外语院校,女生很多),中间插播广告又回放了一遍进球,全场又一次雷 动........一群大老爷们儿傻傻地看着全场女生嚎叫。弱弱地问了旁边一个女生:"同学,发生什么事了?"答月:"没看见么,2:0 了!"........
  
  9、最近妈妈想换洗发水,于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢,爸爸说就用××牌洗发水吧(避免广告嫌疑),可去头皮有香味,还有效的延长头发保养,妈妈问他怎 么知道有这种洗发水的,还知道其功效?
  爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛
  妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的?
  结果爸爸被问得不奈烦了,一时猴急说:她洗澡的时候,我看到她用的.......
  
  10、本人正在银行汇款,突然一山寨手机铃声大 作,竟是国歌,一男孩正趴在地上玩玩具,突然跳起来立正敬礼,一气呵成!我打心眼里很佩服他!
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发表于 2010-6-21 22:49:37 | 显示全部楼层
 五楼说:楼上的都是SB
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