借地。。。。。

关云长

从前一个男人，体内有一条非常强壮的精子，在这个人的体内是独树一帜，没人敢惹他。所以他对他的主人非常感激，想出去后一定要拼命工作，以报答主人对他的养育之恩。终于这条精子有机会出去了，只见他一马当先，一下子冲在了最前面，把大队人马丢在了后面好远，不一会就不见了。过了一会儿，大队人马看见那条精子正拼命往回冲，看见大队人马，口中大叫，同志们快退，前面有屎！

  

  

教授上生理课时说：精液的组成是葡萄糖和蛋白质。

这时一个女学生提问：那为什么吃起来不是甜的呢？

说完后才发觉自己说漏嘴了。

教授的回答更绝：因为甜味的味觉在舌尖而不在舌根。

  

一位妙龄女郎第一次到药房买“保险套”。

　老板：“你要哪一个尺寸？大？中？小？”

　女郎：“啊？那也分尺寸？”

　老板：“是啊！你大概形容一下吧。”

　女郎想了很久，最后慢慢张开口说：“啊~~~~大概是这么大。。。”

  

有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。

  

顾客：  万水千山总是情，不给小费行不行？

三陪女：天涯何处无芳草，小费一分不能少！

顾客：  人间自有真情在，能省一块是一块！

三陪女：我拿青春赌明天，不给小费算强奸

  

在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”

  

有个妓女按三种不同的标准收费：

1.草地上，10美元一次

2.长椅上，20美元一次

3.床上，30美元一次

　　早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。

　　中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。

　　傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”

男人说，“草地上，三次。”

  

女儿：听说，第一次？很痛，是怎么个痛法呢？

　　妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里……

　　女儿：……那生小孩呢？听说更痛？

　　妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来……

　　女儿：@#$%^*^#@#@$

　　

儿子问老爸:“为什么嘿咻嘿咻时会很舒服啊！”

　　老爸说：“就像你挖鼻孔一样，当然舒服了。”

　　儿子又问：“那为什么嘿咻嘿咻时女的比较舒服呢？ ”

　　爸爸说：“因为你挖鼻孔时，舒服的是鼻孔，而不是手指！”

　　儿子再问：“那为什么女性被强暴时会很难过呢？”

　　爸爸说：“如果有一天你走在路上，有人过来挖你鼻孔，你会舒服吗？”

　　儿子又问：“那为什么月经来时就不能嘿咻嘿咻呢？”

　　爸说：“如果你流鼻血，你还会继续去挖鼻孔吗？”

　　儿子继续问：“为什么很多男人不喜欢戴保险套？”

　　爸爸说：“你会戴手套挖鼻孔吗？”

  

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被“字，问我：“这个字你认识吗？“我回答“不认识“，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有“，“床上有什么”“席子“，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师被我气得发羊羔病主院了！

  

说一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!　：）

  

四女孩在说来世做什么。甲说要做花人人都吻我；乙说要做麻将个个都摸我；丙说要做雪糕人人都舔我；丁说要做救护车个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫

  

产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“T MD想整死我，没门”

  

8岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。

  

两男子与一小姐在山洞内嫖宿后大睡，半夜一黑熊入洞内将小姐一番奸银，天明两男子问须付多少小费？小姐说：你俩不给都行，但穿裘皮大衣那逼养的少五百不行，忒狠

  

山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊*，羞愤交加。休数日，再战又败，再被*。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖银啊！”

mafian

四女孩在说来世做什么。甲说要做花人人都吻我；乙说要做麻将个个都摸我；丙说要做雪糕人人都舔我；丁说要做救护车个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫



教授上生理课时说：精液的组成是葡萄糖和蛋白质。
这时一个女学生提问：那为什么吃起来不是甜的呢？
说完后才发觉自己说漏嘴了。
教授的回答更绝：因为甜味的味觉在舌尖而不在舌根。

  

一位妙龄女郎第一次到药房买“保险套”。
　老板：“你要哪一个尺寸？大？中？小？”
　女郎：“啊？那也分尺寸？”
　老板：“是啊！你大概形容一下吧。”
　女郎想了很久，最后慢慢张开口说：“啊~~~~大概是这么大。。。”

  

有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。

№帅又如何

太YD了。。。

bunny844

还不够YD

Silences

老YD了

xioye

云长      你的赤兔马被奉先合体了

backham7

有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。

這個很搞

纵横天下II

老不正经的

Mennies

纯洁的我走了。。。。。。。