囧贴··············

playboy · 发表于 2010-5-24 19:20:57

1.同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。
同学问小摊的mm：总不会掉色吧？

小摊mm老板说：绝对不会掉！

同学问：掉色那怎么办？

小摊mm打包票：掉色你操我大爷！

第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊mm。

我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了。。。

2.突然想起在大学时的事情。

同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”

C：你第一眼看到我是什么时候

A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮

C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！

3.同学硕士毕业，签了外企，请我们吃饭，意气风发，恨不得当场掏出工资清单给我们看，言之公积金一月就有1000大洋，我心里微微一晒，菜单上的手指不由自主的从38的菜划到了88的菜上

4.和前男友刚刚恋爱时逛超市男友怜惜的问我“吃什么？” 我一脸向往的从熟食柜台抽回目光毅然决然的说“果冻”，然后拿到手无比淑女的慢慢吃。半年后两人对坐着啃猪蹄我风卷残云的啃完我的，然后一脸殷切的看着他手里的半个猪蹄，他一边无奈的把大脚趾分给我一边幽幽的说“真怀念你吃果冻的时光啊！我有多久没吃过整个的猪蹄了？”

5.刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上“新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。今天在路上看到一家伙的车超牛，上面贴着“驾照是买来的”。。。

6.和老公在外面KF，两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很大声的SY。。。一开始我们两个还打算忽略。。后来她越发起劲的喊。。囧到。。影响看电视情绪了。。老公贼笑的看着我问：怎么办。于是，我深吸一口气。大声的喊了句。。

啊～～～～～～～老爸，你好厉害哦～～～啊～～

楼上顿时鸦雀无声。。

6.看到猫扑上一个关于兽兽的爆强回复：都是你们这些王8dan！整天没事闲着上传什么XX门视频！搞的我女朋友现在都不让我拍了！！！

7.上大学那会儿，一年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗玻璃上的那层雪一点点地刮了下来。。。然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。

8.以前看的一个新闻，一个人买了个期房的8层，他每天下班都能路过新房的工地，看着新房一层一层的建起来心中无比幸福，结果有一天下班他发现房子盖到7层封顶了。。。。。。

playboy · 发表于 2010-5-24 19:21:46

老爹没退休前，是我家那里知名商场家电部小头头。

由于职务之便，所以在我年轻的时候，经常可以拿到很多崭新的，名牌的......

衣物.......

比如：长虹的T恤衫，康佳的短裤，三星的夹克......

话说初中的时候班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼到：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”

日本人冈本真夜1997年的一首歌无耻地抄袭了我们2010年世博会的会歌，太可恶了！！

大学那会儿本本还是稀罕物，寝室老B有一台，每天晚上雷打不动背去图书馆上自习，专挑MM边上坐，名为看课件，实为炫耀！

某日下午趁他打篮球去了，同寝哥几个偷偷打开本本给他改动了下，没什么大改动，无非就是把老B的开机声音换成了岛国动作片的经典叫声，还挺长的！然后放回原位。老B汗流浃背的回来，洗了个澡背着本本踌躇满志地出发了……

大半小时后，隔壁寝室的哥们疯狗一样冲进我们寝室，先趴门口狂笑了一分半钟，然后上气不接地描述了老B出名的过程了：在图书馆坐在一群MM堆里，他很华丽地打开电脑，然后音乐响起，配合最佳配置单显卡，音响效果堪称一流！因为开机音乐要等完全启动完毕才能停，在此期间连音量都改不了！老B显然傻了，用了最原始的方法——整个趴在本本上，企图用魁梧的身躯将音量盖住，好不容易挺过了全体注目的几十秒，强行关机，蒙头慌不择路地颠出图书馆！

还没完，老B的当务之急是把这声音改回去，当然不能回寝室，因为哥几个正等着看笑话呢，于是他摸来摸去终于找到一片草丛，心有余悸地再开机，天籁之音再度响起，只听草丛深处蹿出一对纯洁男女，慌忙逃走，女的边跑边叫：变态啊！！！

playboy · 发表于 2010-5-24 19:23:03

高中的时候班上有个女生十分异常，现在想来可能就是传说中的幻想狂或者自恋狂，今天把她的事迹跟大家分享一下。

她一贯自称是中日混血，号称在日本有个非常帅还相当有钱的未婚夫，等她满了18岁就会乘私人飞机来我们学校娶她。因为她的长相十分异常，符合中日混血的特性，于是我们选择了相信她。可是我们那里本身就是个二线城市，也不是贵族高中，班上有私家车的同学屈指可数，她每天都一个人乘公交车上下学。

另外她非常多愁善感，每次要是班上的同学冷淡她，或者孤立她，她脆弱的心灵都会受到创伤。每次都是一个人走到教室后排的角落里坐下来，然后抱着膝盖开始默默的哭泣。没人劝她就不回来，有时候实在是没人理她，她就坐在那里哭了一天，放学打铃就拿着包淡定的回家了。

最惊奇的一次是她的某一任同桌告诉我的，这个故事非常具有代表性。

有一天，中日混血女上课的时候又哭了，哭到第三节课的时候她同桌实在受不了了，就让她别哭了。于是混血女痛哭流涕的告诉了她同桌一个惊人的秘密：她已经命不久矣，而且是中了一种罕见的奇毒，叫做冰之毒，在一个星期以后就会毒发身亡。她同桌就问那有没有解药呢？混血女说没有解药，但是如果让一个最爱她的人吻她一下就可以痊愈。她同桌说哦，那我还是通知同学准备参加你的葬礼吧。她说好的，让我们每人带一束粉红色的牡丹花去就可以了。她们俩还规划了一下葬礼的细节，后来她同桌就热切的期盼了葬礼的到来。

一个星期后混血女还是每天都来学校，她同桌就问她诶你不是中毒了么，为啥还没毒发身亡呢？混血女轻蔑的一笑，我们家花了400万给我买到了解药，全世界最后一瓶。以后你们要是再中了这种毒就必死无疑了，哈哈哈哈哈哈哈

新招了个小loli业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，

客户说了句:我的名片很难看的。

一旁一直默不作声的小loli毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？

我无语……客户更无语……

朋友手机上有一挂件，暴力熊。就是四肢都可以掰下来的那种。

然后他那个少个胳膊。我神经了，问他咋少个胳膊了。

他十分镇静+面无表情的对我说：“他是过儿。”- -

我有一次在坐公交回家，旁边坐的是一老外，拿着ipod在听。本来也没什么，但是他的耳机声音也太大了，我坐那听就像一只苍蝇在飞一样。于是我思索了足足两分钟，想怎么用英语表示让老外ipod小声点。

　　最后我终于鼓足勇气对老外说：“Excuse me, sir, could you, er, turn down your ipod a little?” 然后老外用全是一声的普通话回答道：“关你什么事? ”

刚才看自己小学的作文本。

发现小时候有一个梦想是当地主

雇一些大叔帮我种田秋天的时候再把谷子卖给他们。

赚的钱再用高利贷的方式借给老师。。。结果得了零分

朋友告诉我：97年那会，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄A买了传呼机，师兄B说，要试一试看，好使不？遂打电话到呼台：小姐，请呼******，站在那里不要动，等我们过去打你！小姐大惊：这种信息我们不能发。B师兄坚持：就得这么发！不一会儿，呼机响起，拿起一看：有人要打你，你快跑！

小时候和邻家几个女孩一起玩…后来有个地方喷出一条水柱…我对大家说…这是地下水…很甜的…于是乎我带头喝了起来…大家也都喝了…都说好甜…就回家了…后来，我母亲说，旁边的厕所化粪池堵了……当时我很镇静…

工作了，买了这辈子第一个手机！

一不小心掉水里了，紧张的捞出来一看.还好用！

脑子一热试试能水下拍照不，于是再放水里，按下拍照键！....

第二天把它土葬了

三井寿 · 发表于 2010-5-24 19:32:12

长。。。。。

圣十字之心 · 发表于 2010-5-24 19:35:40

7.上大学那会儿，一年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗玻璃上的那层雪一点点地刮了下来。。。然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。

6.和老公在外面KF，两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很大声的SY。。。一开始我们两个还打算忽略。。后来她越发起劲的喊。。囧到。。影响看电视情绪了。。老公贼笑的看着我问：怎么办。于是，我深吸一口气。大声的喊了句。。

啊～～～～～～～老爸，你好厉害哦～～～啊～～

楼上顿时鸦雀无声。。

xioye · 发表于 2010-5-24 19:37:43

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