记录下刚刚的梦，蛇头这种东西就是我的心魔，你能帮我解开么
又一次梦见了我的“性格制造者”我喜欢在现在这么称呼她自己自大 暴躁 狂暴 不信任 不想被信任 的性格制造者梦的开始竟然和她一点关系都没有。只不过是梦见一家人在奶奶家吃喝，然后中午睡一觉。突然我接到我妹的电话 说有人要见我 揣着好奇起来迷迷瞪瞪的就打车过去了 （这时候自己已经有预感----操他妈怎么又是这样的梦）。到了以后我妹故作神秘的说让我请吃饭 我说好吧 你也不早说我睡醒就过来钱包都没拿就揣了50就出门了 那人是谁啊 她说你看看周围我已经感觉到了周围有人一直在看我竟然在马路对面我走过去屈呼着我这个近视眼仔细地看 是她她仿佛我妈看着三年没回过家也没有音讯的儿子一样眼睛里带着亮晶晶的小东西看着我 缺不说一句话我心里已经在叹气了 我说“找我什么事” 她说先吃饭去吧她想吃当年我们一直吃的那个刀削面了好吧 俩人就打车去了 去了俩人竟然坐的不是同一个桌子我TM一边莫名其妙的吃着刀削面一边看着不愿桌子上的她 继续那么看着我 。实在受不了了我说 咱有事就说吧 你折磨我那么长时间 不是这次找我是为了找不着折磨的人了现在先试试能不能找回你那种所谓的无辜的感觉了吧。她说她想回来。 我说应该的 北京也是你家 虽说当初那些事你去青岛上的学。她说不是是回我这。
这碗刀削面我是吃不下去了。我只是一直在叹气，其实我并没有勇气再见到她 甚至说再想起她 一个能在一年内彻底改变自己意识 性格 脾气秉性的人 我到现在内心中都是对她的恐惧。在自己身上摸索半天，没带烟。想喝两口，心里又莫名的告诉自己下午要上班。。。。自己就像一个做错事的孩子面对一个严厉的家长一样 觉得当时做什么都别扭，而她就那么看着我 ，看着我的丑态。当时脑子里面已经乱成浆糊了，却一直没回答她的那句话。（这时候我就想醒了，可不知道为什么不让自己醒过来）手忙脚乱的去了趟厕所，竟然听见厕所隔壁依稀有那种天籁般的女声---这TM什么背景音乐啊。。。。回来后她人也不在了，自己心里竟然开始有失落感了 慌慌张张拿起手机一看，一条短信：该去训练了，训练完了我找你。我希望你再买一个手机号，只是咱俩联系的。
剩下我一个人在那个小破饭馆门口发愣，愣了很久终于回了一条短信嗯我等你 后来就实在受不了了把自己弄醒了那种感觉很真 但是最后的发展怎么会这样。
介绍下这个被我称为性格制造者的人吧，我在她面前不知道为什么总是像一个做错事的小孩一样面对着的也不是一个慈母她总是做出莫名其妙的事情 有着我不明白的想法那一年是高三最后非典停课之前为了她我打架停了一个礼拜课 那孙子住院了。高考结束后貌似我们俩是唯一两个考比预期非常非常差的那俩以至于后报志愿时候我在班上说的那句话 她报哪学校 我不报哪学校。后来她去了青岛，我在北X大。大学偶有联系 有一天夜里5点竟然给我打电话说她男朋友对她怎么怎么不好。结果自己差点起床坐火车过去抽人家一顿。后来 彼此再无联系。
可能这个梦不算什么，但是就是那次事情以后我有半年一直在做梦，弄得我还怕睡觉一样。以后每年我都有一段时间 做这种梦 不是里面的剧情 而是里面的人和自己的感觉那么的真切都说没有梦没有感觉 自己却都能感觉到无助烦乱时候抓头发的感觉。这种梦还总是在开始阶段是我经历过的事情，越往后越扯淡。并且对情感的折磨比较大弄的睡醒后总不知道哪个是不是真的。这就是我的一部分心魔 另一部分就是被制造出来的性格和自己对现在自己情况的分析
我可真不知道怎么办了。暂且记录到这吧今天去天津 回来再看 如果可以我至少还有一个月到两个月都要每天做这么扯淡的梦真受不了 如果有人能帮我分析出来这种情况 不是这个梦的情况我真得谢谢他 这种情况已经三年了
闪人了 晚上回来再说吧 要不看看心理医生 该不会要四字真言吧。。。。 日有所思夜有所梦。。。。。。啥也不啥。。。你想多了。。。 唯有时间是良药
施主还请放开吧 蛇头这种东西。。。。。 性格是啥？ 哎。罢了罢了
PS老纵横。。蛇头是东西吗？
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